La identidad a la que estamos jugando
Hoy quería hablarme, de la experiencia que viví antes de dormir, de liberación, de encuentro, de camino hacia estar bien en el ahora.
Como he estado estos meses bastante bajo de moral, con ganas de evadirme, pero sabiendo que no servía para nada ,como si no fuera suficiente, al final solo necesitaba descubrir los problemas que tenía dentro al mundo...
Pero la vida no para en ningun momento, no hay vivi feliz para siempre desde ese momento, siempre encontramos mas problemas ,contra mas pensamos, contra mas queremos, mas deseamos, encontramos peores momentos, y no queremos salir de nuestro circulo vicioso...
Ya hablé, de que no era capaz de abandonar esos sentimientos, de que podía cambiarlo todo, pero mis sentimientos , mi historia, mi sufrimiento exigía una compensación. Yo podía ser responsable de mis actos y empezar a ser feliz desde ya, pero hay algo en mi interior que me dice que no es justo para mi..
Entonces lo sentí, sentí que ese yo de sentimientos, que siempre le han herido, representa todo mi pasado, mi historia, quien soy, mi deseo...(es el ello?) no creo..
Es diferente, pero ese yo que representa tan malos momentos, no soy yo completamente. Pues estos días, habia encontrado placer en dejar de pensar, en dejar de buscar solucioens y respuestas, sabíendo, que analizando las cosas, juzgandolas, intentando hacer algo no iba a solucionar nada, no iba a conseguir lo que deseaba...
Estuve bien, fue buena idea, pensar que al menos, podría convertir este riiculo mundo, en un chiste, y decir tonterías.., no es facil siempre, hay dolor, quiero otras cosas, no se que debería hacer...
Entonces me di cuenta, no se si leyendo al violinista, que mis acciones casi siempre, trataban de de ser reactivas. Leyendo el adamus de noviembre, me di cuenta que era como el decía, estabamos esperando a reaccionar ante lo que nos venía, en vez de ser visionarios. La verdad es que este concepto me confundía( me estas diciendo que debería luchar? desear y frustrarme? intentar usar algun metodo para conseguir lo que yo quiero?) Pero no era eso de lo que el hablaba. Pues estaba hablando de algo que incluso en un post del violinista vi, solo reaccionaba a lo que el mundo me daba. El mundo me pegaba, me ponía triste, me trataba con distancia, pues yo le daba más. Me importaban demasiado el mundo , el amor, el exterior, que me sentía reactivo a ello.
Al final me estaba diciendo, oye!, deberías vivir para ti, vas a estar siempre solo, no deberias pensar mas en ello, solo con tu presente. A mi me faltaba pasion, estaba apatico pues sin mi deseo realizado no tenía ganas de nada en este mundo.
Entonces, porqué debería reaccionar ante este mundo?. admiré la experiencia de un hombre que lo trataban como a un cerdo y el ganó al final, daba igual si ganaba o no, pero, el simple echo de ver que no le importaba me fascinó un momento.
Ah, porque deberia buscar un metodo para hacer que el mundo me entienda y se opnga a msi ordenes?..., entonces decidí, que quiero que sea el mundo que ruegue para que le de un metodo para llegar a mi. Pues solo hay un metodo, el mio!. Harto de reaccionar, al unico que le importaba eso, es a mi identidad!, mi identidad sufrimiento, mi cuerpo de dolor, mi historia, mi deseos. Pero ir detras de lo que deseo no estaba mal, es mi metodo y nadie deberia importarles. Pues yo se exactamente lo que es realmente valioso en este mundo, no necesito amoldarlo a los demas, no debo pedir permiso, yo se lo que es genial, ¿porque esconderlo?.
No se que hacer con el ello, con mi pequeña identidad,. por ahora no hacerle mucho caso y pasarmelol bien y ser feliz. Pues peudo elegir cualquier identidad que me guste mas para el momento, y en mi bandera vendrá la falta de importancia de este mundo y los demas. Quizás es asi, como uno se convierte en un protagonista.
