el mes de debilidad,
Fuah, ya estamos cerca del 11/11/11, mucha gente decia que antes de estos meses, en los que estaba ahora habría muchas movidas y mucho drama. Puedo decir que los creo porque me ha pasado o al creermelo de antes ,me he sugestionado a mi mismo para que me pase. Lo segundo es mas triste, y lo peor de todo, es que quizás es la realidad de toda mi vida.
Pues que paso este mes?, fui a paris, no me sentía que confiaba en nadie, al presuponer eso, ala!, se hizo realidad, y lo pasé mal con las personas que me sentí que me traicionaron, y tenían en su poder mi vida durante esos dias por lo que no podía decir nada. En fin, terminé que no quería estar con nadie, como estoy, es que no tengo ganas de estar con nadie, porque no tengo ganas de recordarme a mi mismo de qeu estoy ahi,¿ tanto te odias derk? ¿ no eras un dios? , pues podría decirse que si a todo.
Empiezo a ver las cosas, a pensarlo todo, y no veo sentido en nada en absoluto, ni yo tengo razon, ni el otro tiene razon. Al final de alguan manera, me he dado cuenta, que todo lo qeu me ha pasado en la vida, ha sido por mi culpa, así de sencillo, bonito es que toda la felicidad es cosa mia, y la consegui con mis propias manos, pero saber que soy responsable de todo el sufrimiento, odio, conflicto ,problema que surja, vamos, no directamente, pero si de todo el sufrimiento y malestar, de muchas otras cosas.
Si soy responsable de todo mi sufrimiento, si puedo elegir como quiero estar, como quiero sentirme, si puedo elegir y siempre he podido, que pasa con mis sentimientos?, mis sentimientos que han sido heridos todo este tiempo, que quieren hacer las cosas a la antigua manera, apechugando, haciendose sentir victima, culpando a los demas y al mundo, agradeciendo a los que le ayudaron.
Entonces me encuentro en este circulo vicioso de no encontrarme bien, de no haber encontrado mi personalidad, mi fuerza, mi forma de pensar, porque mis sentimientos quieren algo acambio por todo el tiempo que han estado sufriendo, si no se les va a reparar el daño que se les ha hecho, me piden seguridad, seguridad de que habrá fuerza en el futuro y estaré siempre bien.
Mi mente, entonces, lo ve t odo, como una gilipollez profunda, tonterías, todos esos problemas son tonterías, estas fallandote, eres muy tonto, deberías buscar otra cosa.
Porque mi mente no podrá ver los problemas como los demás..., ver un problema, valorarlo segun mis principios y creencias ,decir si es bueno o malo, y castigar al culpable ajeno. No, aqui la culpa , es toda mia, según parece, como decia Adamus, siempre cojo esta energía, la hago mia propia, y me vuelvo un sostén, la mantengo, mantengo lo agrio y el dolor, la gente me ve como un pesado..
Esto de pesado, quizás es el problema humano donde se radica todo, "no quiero ser una molestia", parece ser que me siento dependiente de la aprobacion de los demás, aunque no es de los demas, sino de mi propias expectativas tan altas, de querer ser tan perfecto, que cuando hago algo mal, me castigo mi autoestima.el higado!
Entonces no se que hacer,pues mis sentimientos siguen ahi,doloridos, la gente a la que le he dicho que tengo un problema me lo recuerda, el rpoblema existe siempre que piense que hay un problema, es tan tonto como eso, y esto lo dice parte de la mente.
Entonces viendo que ninguno de estos guias anteriores merecen ese titulo, he visto un guía de verdad, cierro los ojos, aunquen o llego tan lejos como para hacerlo, pero me pregunto"que es lo que quieres?" keihak lo llame anteriormente. Entonces imagino, como sería la realidad perfecta de ese presente ,ese momento. Uno establece energías.
Al final son todos energías, y se pueden crear, uno imagina lo tonto que sería reirse maliciosamente, lo bien que estaría,..
Sabiendo todo esto, con este guia, solo queda un unico impedimento, el miedo. Vivo en una sociedad dominada por el miedo y la esclavitud siguiendo a esto, estoy esclavizado por el miedo ahora mismo, el miedo a que em rechacen las personas que quiero, en el ambito profesional no conseguir lo que yo quiero...
Para combatir el miedo solo pienso en 3 formas: imaginando la peor situacion y hacerla jugable, aun asi, no termina de molar,
otra es luchando contra el deseo, sin deseo no hay miedo, sin expectativas se queda a 0. Aun asi, por mucho que luche contra el deseo, el deseo, tengo qeu aceptarlo ya, porque si no luchare toda mi vida, a que el deseo siempre va a estar ahi.
Finalmente, y la manera mas dificil de poner en practica, es actuando, el movimiento, el acto, acaba con el miedo, estar presente, pues el miedo es pensamiento e imaginacion del futuro que se lleva a tu cuerpo en reaccion.
Sigo viendo siempre problemas, parece ser que tambien me veo ahora mismo como un ser totalmente egoista, me conozco , y veo siempre, que todos los problemas son mios, siempre me hecho a mi mismo la culpa, haga lo qeu haga. Es normal de suponer, y recordandolo me lo demuestro a mi, que cuando pienso en los problemas de los demás, los hago mios en ese momento, y cuando no soy capaz de ayudarlos, me veo un frascaso, como si fueran mis propios problemas, ¿es porque me imoprtan tanto los demas? ¿expectativas?
Fuah, al final es todo tanta tontería, y yo buscando la solución que se que es atn simple, para dejar de pensar, y que no se pueda conseguir con la mente.
Sobre mis sentimientos,no se exactamente que puedo hacer... duelen, estan ahi. No me van a dejar mi tiempo para hallar la respuesta, quizás la erspuesta no existe, o es una que ya se, o no se puede pensar... pero mis sentimientos. Planeaba ir como un dios a lo que quiero, sin duda alguna, arrollando mis sentimientos pro medio..., pero estoy seguro que si lo hiciera, explotarían algun dia. ¿Como me deshaogo, como dejo ir las heridas? No puedo decirles"tranquilas, no pasará de nuevo", no puedo prometerles nada y dejarlas para el futuro.
Tendré que perdonarme a mi mismo. Decir que no tengo culpa, dejar de tomar tanta responsabilidad por todo, verlo todo como energía que pasan..., y que no importan los demás, deberia seguir mis deseos sin que me importen los demás.
Tengo que dejar aqui todo el drama que transporto conmigo, el pasado nunca será para el presente, el futuro es un misterio y peude ser cualquier cosa
Y mis problemas, para deshaogarme, yo antes, quizás el cambio mas fundamental que hice en esta vida y me camibio a peor, fue que yo hablaba las cosas con la gente los problemas con ellos,pero las ultimas veces que lo hice, me hirió y me hicieron daño, el hecho de que me dijeron que me metiera esos problemas por el culo y los dejara en paz.
Weno, investigaré, El ultimo post, no quiero escribir mas y alargar mi drama, y tonetrias de mucho pensar, fin, ademas de que esto ya es demasiado publico y la gente usa lo que escribo aqui para atacarme cuadno es para deshaogar mis cabreos.
