Frustración en la primera semana de verano
Aqui me encuentro, no he tenido muchas ganas de escribir por problemas de indole intimidatoria, y frustracional.He pasado la primera semana y por un lado se que lo he pasado fatal como primera semana,aunque creo que mejorará. Según mi teoría, debería ser por encontrarme en un lugar con menores factores higienicos como decía herzberg, con menores condiciones de vida, sin poder conseguir la no-insatisfacción. Realmente, los primeros dias directamente pasaba de hacer algo y me iba a dormir. Cada vez más cabreado con la familia, como es normal el porqué que conté hará unos postes, me dieron ganas de largarme,de cancelar el viaje y quedarme en granada, darle patada a todo,emanciparme y etc. Puedo decir que al menos hoy me lo he pasado bien comparado a los demás dias y he podido olvidar algo de mi odio. Ya me he acostumbrado mas a las menores condiciones humanas. Aún así, el problema que actualmente me está representando más problemas es el no poder dormir por las noches,por mucho que lo intenta. Tengo miedo de que termine por ser que duerma 1 dia sí otro no, porque así va el camino, y eso va también por ser un dia disfruto otro no. Porqué no duermo porque tengo algo de energía que me da pensamiento y ansiedad y no me deja dormir,y cuando es de día, tengo tan poca ener´gia y tanto sueño que estar despierto me da ansiedad. No se porqué será, se que tengo mas energias por las noches y por el medio dia estoy peor. En verdad me frustra, no se que hacer con ello. Tengo la ansiedad muy alta por los examenes y no se me baja. Lo noto siempre como una interrupcion de mi energía,de mi respiración de dentro,por el miedo, lo noto entonces como un aumento de recogida de oxigeno y menos transpiración,y noto el oxigeno por mi cuerpo que es lo que causa que note una hinchazón de más, y cause mis rituales de pincharme donde siento la sensación para que salga y no se quede parado el transcurso del ciclo de vivir. Se acumula siempre en el pecho,en la garganta y en la nuca, y suele pasar, que por la hinchazón,entonces mi cuerpo reacciona con miedo,por lo que para mas el organismo,y para activar de nuevo el flujo para no quedarme insconciente sin repirar o algo así, me golpeo,respiro subitamente fuerte,hago algo. Normalmente las ansias por golpearme son altas cada vez que me ocurre, y mas fuertes. Se incrementa la frustración conmigo mismo, odiando mi situación y el como estoy y como es mi cuerpo y yo. Y ya hasta termino golpeandome fuerte el costado o la nuca, o la pared con el puño para causarme dolor para que funcione el cuerpo, o cojerme la nuez para apretar la traquea y respire mejor, aun así,todo esto aumenta el ciclo ya que aumenta dolor y lo hace mas fuerte. Todo con unas ganas de hincarme algo más fuerte, ganas de darme con algo contundente fuertemente en la nuca o así. Imagino que es la frustraciòn que esta disparada conmigo mismo.
Realmente,siento que no soy capaz de hacer nada,el control para cuando quiero dormir solo me mantendrá despierto, y en verdad,ese control es la lucha interna que me atrae la ansiedad. Yo mas o menos descubrí, que la ansiedad era como un fagocito o las arenas movedizas,que cuando mas las mirabas,mas te comían,y cuanto mas luchabas,mas te enredabas. Aún así, tomando una tecnica para eliminar algo,es como, luchar pero usando otro arma. Como siempre,es el mismo dilema que resume mi vida. Cuando pienso en aceptar las cosas, en verdad no pienso en aceptarlas,sino en resignarme y quizás ese es un motivo que no funcione bien. Tengo qeu aprender a disfrutar todo esto que me está pasando,la palabra "aceptar" me termina lleevando a resignación. De la misma manera,todo me dice que debería disfrutar,dejar que me lleve la vida, que me haga bailar lo que quiera, que acepte,que nunca saldrá nada como yo quiero, pero da miedo, que todo eso, sea una resignación,como, que no elija la vida que quiero vivir.
Realmente, se que hay cosas que en parte eliges y puedes contorlar, pero también aceptas lo que te viene. Es un hibrido muy contradictorio,pero en sensación existe y es lo que busco, escomo que no te importa nada y disfrutas cada cosa que te viene,pero a la vez,eliges lo que te viene, y no viene porque necesitas disfrutarlo, sino más bien viene lo que no necesitas pero lo que quieres.
Es la misma ley que me encuentro siempre en el amor, y parece ser que es en la vida. La verdad es que estoy arto de tener que vivir sin poder dormir, estoy frustrado,pero tengo que aprender a disfrutarlo,en verdad lo haré,porque estoy harto de intentar dormir y no conseguirlo, tengo que empezar a mirar un lado positivo para disfrutarlo,darle la vuelta. Igual tendré que hacer con el resto de mi vida, aceptar que me van a traicionar en el amor, y disfrutarlo......, en fin...,con ese ejemplo ya tengo para aceptar mucho. Es lo unico que me mantiene resentido con este estilo que quiero vivir, no entiendo, porqué me tuvo que dejar esa sensacion de que la culpa fue mia porque carecí de algo o lo hice mal, y tengo que esforzarme.
Al final el esfuerzo se desvanecerá,dando paso a la pasión y a la disfrutación, lo tengo claro, y en esas situaciones me esfuerzo por conseguir algo siempre. Me he puesto a recordar de ejemplo cuando le decía en ouran host club, el prota al niño que la verdadera fuerza para era saber lo que verdaderamente le gusta,reconocerlo y pensar en modos positivos para disfrutarlo.
También otra manera para intentar vencer el dormir cada dia noche es intentar dejar de seguir las horas humanas y seguir las de mi cuerpo un poco hasta que se adecuen. Pero es posible que terminen siendo trasnochadas. En fin, tengo que empezar a disfrutar más. Dicen que la felicidad se mide en las expectativas,en que tienen que ser menor que las felicidad de ahora,o como estudie en empresas, que el trabajador sienta mas satisfecho con lo que le dan que con lo que piensa que le deben dar. Al final es ese deseo malvado que buda maldecía con cara de comer golosina, de desear una vida feliz en el futuro y maldecir la que se tiene. En fin,tengo sueño, voy a dormir unas horillas, que cuando llega la hora del sol,puedo dormir, he intentado dormir con luz a ver si simulaba pero no funciona. Será que necesito vitamina C....
