Gente,siento no poder ser perfecto.. perdonadme todo el daño que he causado,
Quizás he encontrado el lugar que tanto cargaba en mi, la razon que causa mis lagrimas,mi lloro, que pincha esa carga por la mitad,que me hace sentir que ya da igual vivir o no se,no salen palabras. En un momento,una amiga, la chica limon, el segundo dia que fue a hablarle despues de tanto tiempo, le entró un mal rollo,el primer dia fue muy bien pero le dio por recordar algo que no se quien le habrá dicho queo yo me meto con ella a sus espaldas o algo,y yo confieso siempre todo lo que siento pro uan persona y digo lo tnato que me guesta y que hubo momentos que preferí hablar con voldemort en vez de con ella y le dije que me tenia que ir por eso. Pero ella simplemente me juzgaba y me miraba mal, como encaprichada en preferir el mal que el bien, no desconozco ese sentimiento,también lo tengo con voldemort, sifuera ha hablar con ella de nuevo, no sería capaz de imaginarme un resultado bueno,fue todo tan serio, tan importante que no prodría dar el perdon y seguiría doliendo esa dichosa traicion que sentí.-
En ifn, pensando en como disculparme con limon, ese encaprichamiento, no se, me ha llegado recordandome a mi, quizás en todo lo que me duele. En que hay muchisimas cosas que lamento, mucho daño que causo y que no siento capaz de evitar, simplemente sentía que si la gente fuera a tomarlo en cuenta me dolería,solo faltaba una persona que fuera ha tomarlo para darme cuenta. Para llegar a mis lagrimas,a mi carga que tanto he llevado toda mi vida. No he podido ser perfecto,no he podido ser quien quise ser en ningun momento, no he podido ser ese dios que tanto he buscado, he hecho mucho daño porque no he sido capaz de enfrentarme a mis problemas debidamente y olvidarme, he hecho daño por tener miedo, por no tener consideración, por no decir la verdad, por no poder tener los sentimientos necesitados, incluso he considerado a gente importante cosas cargantes y pesadas en mi momento,que seguro que quieren ayudar o pasar un buen rato y yo prefiero estar en mi dolencia con mi mente chustera. No puedo ser ese dios que vive el momento del presente,que dice lo que tiene que decir , lo que piensa, y que no le importa nada, que no le duele nada, que solo sonrie, que salva a la gente de su propia tristeza, que deja libre a la gente. Pero la conslusion obvia está claro que no debo ser esa identidad,ese concepto,esa persona que no soy. Pero mientras viva, las cosas me importarán, querré mejorar,no quiero sufrir,no quiero que personas importantes sufran,quiero ser fuerte o convertirme mi modelo: todos esos deseos están ahí. Y aún así,se que soy todos ellos,que no debería importarme,que debería aceptar cada momento de mi vida. Los sentimientos y los pensamientos están a otro nivel diferente,es como si, tuviera la guía del juego para pasarmelo con todos los secretos que es el pensamiento,pero después está en el juego que soy un chusta nivel 1 y no se jugar.o
Realmente querría ser libre, pero es parte de mi modelo el liberarme de todo, debería mandar al mundo a tomar por culo?. No puedo aceptar quien soy ,porque hay cosas que no me gustan, hay cosas que quiero ser que siento qeu no soy,tambien hay cosas de mi qeu me gustan y cosas de quien quiero ser que no me gustan,hay de todo. Realmente siento que no pueda ayudar a nadie, que puedo hacer?.
Ah,en fin,he encontrado mi respuesta y mira que la pensaba hace un momento pero en plan martir.
1. para hacer feliz a los demás hay que ser feliz uno mismo, ama al projimo como a ti mismo nunca mas, así funciona el amor.
2. El egoismo está a la orden del día, todos somos egoistas, todos vivimos por nosotros, por nuestra propia felicidad aunque eso significa matar,o darle caramelos y salvar ancianos con un gundam. El egoismo no es malo,es lo que somos, y el egoismo debe estar bien alimentado,porque en verdad, quizás el daño viene del egoismo herido y no buen feedado,necesita muertesy asistencias.
En fin,me encantan los personajes narcisistas, y amantes de uno mismo, incluso por eso me gustaba la amiga de jose esa gotica, gloria, que no debería ser mi tipo por ser borrachosa y tal, pero era egoista y su sentimiento de tomar por culo a todos me atraía. En fin, patada zas al mundo y a todos, no debo nada a nadie, la gente llorará por pedir demasiado y no a ellos mismos, la gente tiene que aprender a limpiarse su propio culo como dice onizuka. Y un poco de crueldad me vendrá bien, solo necesito un poco y parecerme un poco más a gato, aprender a joder y joder de verdad,que se jodan todos. porque sienta muy bien,y mis momentos más licidos, esos que vive buda cuando come gominolas, me vienen cuando em mosqueo con el mundo, así que ocmo dios,todos deberán arrodillarse ante mi, soy así de egoista,incluso cambiaré el mundo a mi forma de ver las cosas,y tendré razón. Incluso si la gente se pone en mi camino..., el tipo de rubio de gensoumaden recomendaba matarlos,así que....,los mataré. Los abrazos los daré tambien por egoismo,pero solo si lo siento,no necesito ser ni tener un modelo. y si me importa alguien,patada zas,es la mejor forma de dar cariño.FIN
