Arto de las $%&@ces
Joder,hoy tengo ganas de deshaogarme conmigo. Intentando dormir , y solo estoy pensando en gilipolleces más de la vida,no se que fue de mi ,de mi mismo,de mi vida anterior, ahora llevo como una carga que me digo yo que es la culpa que no me hace ser feliz que tengo una cicatriz asesina etc etc. Es que me paso el día diciendo"uhh,voy a ser asi" "que no te importe,tengo que ser asi", y entonces veo que algo sale mal y me digo" nada,que no importe, tienes que disfrutar". Estoy arto de la mente dando vueltas, que coño importa? , a veces quiero sre como gato, y gritar y decir como siento y expresarme aunque consiga joder a todos los demás. es que estoy cansado de que me importen tanto las personas. de tener que ser yo,pero no ser un mediocre cabron sino ser mi yo divino y decir cosas bonitas tipicas de mi. Ahora es como si mi vida estuviera todo el rato recordandome que no debo estar bien como si fuera un a puta novela, me hago sentir mal a mi mismo y me doy ganas de llorar por una pollada que pienso, que quizás puede ser verdad lo que pienso, pero me da igual,lloro si hace falta pero estoy arto de que se meta en mi vida. Si es que si pienso en quien soy, en aceptarme mis defectios,se que no soy nunca yo mismo y permanezco callado pero también soy genial en muchos sentidos, realmente me quiero. Aún así estoy arto de estar todo el rato influenciado por cosas ajenas y sentirme mal, incluso tener ansiedad y no poder dormir, y me preocupe morir, pues me muero un punto!. Realmente en esos momentos incluso pienso que debería escribir una especie de testamento de todas las cosas que no pude hacer ni decir en su momento para poder aceptar la ansiedad y que me deje tranquilo ,pero en verdad, si me muero se termina, que me importa que los que deje atras lo sepan o no?.
Estoy cansado de tanto conflicto interno. Yo simplemente quiero ser yo mismo,pero también me gusta experimentar para conseguir cosas. No se si es que las cosas tienen un truco interior o un estado de animo concreto o cualquier cosa, a lo mejor es que solo les estoy dando mucho poder,las subo a un pedestal y entonces intento inventarme una manera para llegar al pedestal. En verdad, es que tanto que pienso,me doy cuenta que todo son gilipolleces, que las cosas se consiguen con la mano dando collejas definitivas. Pero ahí me veo am i mismo que no se porqué,me encuentro preocupandome" y si en el momento apropiado no lo consigo...¿?", y si en el momento apropiado no soy yo ahora?, y quizás ahi es cuando empieza todo. La verdad, es que me pongo a pensar que incluso en el momento apropiado no lo consiguiera, da igual. No creo que sea posible encontrar ese estado que quiero de total y absoluta falta de importancia de las cosas, porque si lo quiero ya me importa que algo me importe, y sale esa paradoja tan tipicona ,como la tipica tambien del futuro y muchas contradicciones del mundo que hay en todos los deseos. Es lo de siempre, El mas noble deseo y la mas horrible perversion tienen un mismo origen. Realmente paso, tengo que confiar en mi , cojer una vara y decir "sos voy a crujir vivos", ainsss, ese tiolavara hojacortaviento, molaba....
weno,demonios,voy a dormir ya, estoy cansino de la ansiedad y tener los horarios trastornados y las gansa de no hacer nada. Tengo ganas de destruir algo,siempre que lo pienso, me acuerdo de cuando decia pablo de lo bueno de tener un saco de boxeo para deshaogarse. Pero es mu caro, así que simplemente,debería instalarme el unreal o no se,jugar algo que pueda disfrutar el sufrimiento de los enemigos,el prototipe molaba pero no es para tenerlo para eso y yasta. en fin.buenas noches yo, Este blog debe ser escrito para ti mismo y no para unas pocas personas que mu de vez en cuando le echan ojeadas.incluso si hay que poner a esas personas a caldo. carlos askeroso :P .
