Ser uno mismo. Me rindo.

Me rindo ya de toda especulación,de tanto luchar por miedo,de tanto esforzarme para encontrarme a mi mismo,de encontrar lo que fui, de encontrar fuerza. Realmente estoy cansado, llevo unos meses pasandome cada dia pensando y pensando. Porque quiero enfrentar el miedo,porque quiero liberarme del miedo de una vez por todas,en cada mini aspecto de mi vida. Porque no soporto ser aburrido en ciertos momentos , no ser capaz de decir algo o que no salgan las cosas como yo quiero. Estoy cansado. Millones de teorías sobre mi cabeza sobre porque pasan las cosas. Pero aún así,mi respuesta ahora de porqué no fui divertido en aquellos momentos,porque pasó lo que paso,quizás fue,porque no fui yo mismo. Cuando iba a la universidad en mis momentos buenos, ya lo conté, sentí pena por los universitarios muchas veces,por el profesor. Todos ajustados a sus modelos, no se divertían. No se podían divertir porque no podían ser ellos mismos. Realmente, es ser uno mismo, en el momento,expresar lo que uno siente,ya sea tristeza o confusión. Porque realmente, el tesoro somos nosotros, quizás esto es lo que hablaba eckhart tolle. La rendición a ser y expresar lo que somos en el momento. Aún así, aceptando que tengo esta tristeza ahora mismo,que estoy apagado, ya cansado de negarlo de ser otra cosa,de ser un dios forzosamente, quizás sea lo mejor. Tambíen tengo que aceptar que soy aburrido de entablar conversacion, acepto que soy lo mas bajo que ha caido esta raza humana. Es liberador ser lo peor, quizas no merecer nada en la vida. Porque estoy cansado,estoy arto de luchar, de fingir una sonrisa, mi ansiedad me golpea por intentarlo, parece una mascota que me domina,debería ponerle nombre xd. Aceptación del ahora, quizás sin juicio,me da igual, aceptar como estoy,y expresarlo. Porque uno para divertirse siempre ha tenido que expresar quien es. Por eso puede ser un toston ir con alguna gente porque no puedes expresar quien eres. Siempre ha sido eso, pero que hago con el miedo?, el miedo que me hará sentir mal,vulnerable,peor que la gente normal. Solo puedo decir,que me de igual. No encuentro manera de no sentir miedo a hablarle un desconocido por la calle, de hacer algo qeu sobresalga o sea extraño, el miedo va a estar ahi. Mi peor enemigo que me hace pensar una manera de derrotarlo. Solo se que lo unico que hare es expresarme a mi mismo en el ahora, no ha habido nunca un dios en el pasado,prefiero ser lo peor de todo,lo que no quiero ser. Y ante el miedo, ante todo fracaso que voy a realizar, solo puedo dejarlo pasar, decir que me da igual, quizás, puedo cambiar mi juicio, ante algo que pueda sentir miedo, cambiar la etiqueta mental a lo contrario, a que en verdad lo que quiere es que haga lo que quiero hacer. En fin,estoy cansado...,tengo sueño y no duermo bien. Estoy harto de forzarme a ser otra cosa, me enfrentaré a todos los que buscan mas de mi, pues ya paso de luchar. Porque si yo lucho pensando, ya he tenido unos meses de pensar muy profundos que no me han dicho nada. Solo experiencias me lo han dicho. Expresar mi yo de ahora,mi tristeza o miedo, ser sincero conmigo mismo, y no darle importancia mas. Y quizás,cambiar el juicio. ya escribire otros miltropocientos post como estoy haciendo porque me da igual.para eso tengo este blog que ha durado un año.y para eso estan los malos momentos.para amarlos igualmente,en fin.

servido por Carlos 3 comentarios compártelo