La intuicion y verdad. Adios antiguo amor.
Tanto me maté por buscar uan teoría, al final, volveré a mis raices, y confiaré en mi, en que sabré solucionar las cosas bien. Pero, a pesar de que puedo habalr de mi confianza y tenia mi grandes gana de ello,ahora otra cosa me es mas importante para recordar. Ya entendí porque no me fue bien con sandra,en verdad, no entiendo perfecto con lo bien que estabamos y congeniabamos, pero mi intuición me dijo el porque empezó a pasar de mi, y porque estaba yo mal siempre.- Mi intuicion,mis pensamientos me lo decían todo, pero confie en ella en vez de en mi, y pensé qeu estaba paranoico,.pero era yo,enamorado y tonto que estaba,que no pude confiar en mi mismo,sino en la voz del "razonamiento" en que la mente es tonta,mi intuicion lo sabía todo. Odio saberlo todo. Al final, era verdad y mira que se lo pregunté,. pero ella estaba desarrollando sentimientos por ese otro chico de nombre sasha en e lwow. Ella de cía que no,pero es normal,porque ella no tomará ningun sentimiento seriamente como no hizo conmigo, es incluso que lo tome con el y no conmigo. En cualquier caso,es ella no capaz de ser sincera con nada,a pesar de que se las daba de importancia de ser sincera, icnluso de que hay que estar bien de buen rollo. No sacrificaría la sinceridad por el buen rollo jamas. Porque la comunicación es vital ,expresar quienes somos.
Quizás no vuelva a confiar nunca más en una chica, nah imagino que si, aprendi cosas bonitas con ella en verdad y no quiero volver a mi antiguo yo, pero me ha dejado una herida que me traerá desconfianza en las demás personas, me hace pensar que si todo lo que aprendí fue falso. Entonces la herida borrara ese rastro de mi nuevo yo. Quizas tuvimos algo que fue real, pero lo veo así,ella no era la chica que presumia ser, al final resultó ser una chica debil en muchos aspectos, y no ser capaz de contar la verdad, siempre esquivaba y huia de los problemas, y los dejaba pasar, hasta que literalmente explotaban. Tuve grandes sueños, aprendí a amar, a pensar en el sexo con amor,. como algo mucho mas divertido, pero a usar el amor como arma mas que el rencor y la matanza y el ataque. Empecé a mirar como los que atacaban,como los enemigos,solo necesitaban algo parecido a un abrazo. Todo fue una ilusión,porque puedo creer tanto en una ilusion?, siempre desee que fuera real, que ella corriera detras de mi ante mi huida por un malentendido porque le importo. Pero debo aceptar,que no pasará, debo cortar ya todos los lazos, un año llevo ya con ella y me acostumbré tanto, y ahroa no soy capaz de creerme lo que vi. Como confiar en que la gente será fuerte? ,cuando es debil. Me encontré a mi mismo tantas veces con ella..., no soy la incarnación, no preguntes aquí por el perdon ahora, quizás un dia, me desperte como dios y la perdone, pero para eso, primero necesito levantarme y olvidarme de ella.
Me recuperaré,pero hoy me tocará llorar,liberarme de todo lo que me ató. ¿Qué es el dolor?, es solo un medio para crecer, por eso tengo este lindo fin de semana para olvidarme de todo este simil de paradojas que construye nuestro mundo.
Quizás aprendo,qeu solo puedo confiar en mi mismo, y que puedo confiar mas en mi,en que si las cosas no se sienten bien,es quen o están bien, me quejaré una y otra vez. Sabia que de tanto conflicto entre nosotros,no saldría nada bueno, y los conflictos solo salían mas, y yo era el qeu los rtaia y me sentía culpable. Pero se que fui lo más sincero siempre con todo, como ella va a tener problemas conmigo?, si soy tan sincero? Entonces que falló?. Fui proque caí en dependencia?, de verdad pro eso ella termino a acostumbrandose como las teorías de seduccion psicologica dicen, se acostumbró a tenerme siempre y entonces me volví aburrido y demasiado accesible?. Quizás le pregunte alguna vez cuando sea un adulto de verdad, de los que hay en mi mente. Porque ya,adultos hay pocos, gente a la que pueda respetar, porque quizas,un adulto para mi significa alguien que no es humano.
Jo,quiero saber porque todo salió mal,porque siemrpe sale mal,porque tiene ser dependencia= mal, sobrado= tio wenorro. Quiero preguntar y quiero saber la verdad de todo, porque si no, solo repetiré la misma historia. Quizás, me faltaba ser más sincero,faltaba sinceridad entre nosotros,estaba claro desde luego que faltaba,ya que la estoy poniendo a parir por eso. Bueno,tengo ganas de dar la piel por todo la proxima vez en cualquier cosa, estoy harto de ir a medias por algo,arto del miedo, de la inseguridad. no de la inseguridad tipica que se ve a simplevista,sino la mínima inseguridad, que debate entre locura y sentido comun. Quiero perder la cordura, y ser libre ,y reirme de todo y disfrutar mi vida. Muchas veces miro que no soy asi,qeu solo soy uan persona normal, estoy muy acostumbradoa ser normal,pero quiero empezar a darlo todo. Quiero expresarme lo que soy totalmente,porque soy algo demasiado maravilloso como para estar ahi encerrado, y la razon, es uan de las cosas que se pone en mi camino. Estoy seguro, que la gente, que el mundo ama a todo el mundo, que nos amamos entre nosotros a nuestra verdadera esencia, una persona de verdad brilla cuando mas expresa de si mismo, y que todo los modelos, todas las ideas que nos hacemos,son limitaciones que hacen sufrir a la sociedad, lo veo todos los dias en la universidad, en la cara de la gente, en todo. De ese miedo,de esas limitaciones quiero liberar el mundo, para que la gente,pueda ser quien realmente es. Porque es mi deseo egoista, Porque quiero mi poder, y quiero tenerlo en cada moment ode mi vida, para ser consciente de usarlo correctamente. Adios odiada sandra, solo me puedo qeudar con el pensamiento, de que tu gran poder de ser importante a los demas, lo que sería tu gran poder de seduccion, lo usastes como una prostituta,y solo soy capaz de desearte mal y rechazo, porqeu por alguna razon, me hace sentir mejor como para ayudar a al gente, y porque así, puedo tener razón, no quiero aceptar que soy insuficiente en algo. La codicia de tu poder te matará,ya te está matando como te he escuchado este ultimo dia, y pensar,que estaba este dia perdonandote por fin,incluso teniendo esperanzas contigo, hasta que despues del dia ignorandome entero,tuve ciertas dudas y me acerqué a mirar la verdad, sabiendo que la intuición me hablaba, siempre me habla la intuicion, y siempre miro para saber si tiene razon, y no quería volver a hacerlo,me decía de confiar,pero me dije esta vez"amos a mirar para que acalle esta necesidad". Ains, intuición,solo puedo confiar en mi mismo y en ti, así que ahora debería poner en patas arriba mi vida,ya que la intuición me ha hablado de muchas otras cosas con la misma voz, y se qeu es verdad, se los movimientos de la vida. A pesar de todo este abandono,tambíen quería quedarme, aunque ya no puedo porque le he dado a una opcion del msn y no me deja volver atras no se porque, pero quería quedarme,para saber toda la verdad,es realmente lo que aun me apega. Saberlo todo, aunque no creo que ella me respondiera lo que necesito saber, pero quería dejar el asunto totalmente expuesto.
