Ganas de escribir
Hoy me encuentro aqui,haciendo tiempo para irme al pueblo ,recien duchado y reguardado de una lluvia que no parece acabar. No quiero meterme al wow,no tengo con quien hablar en este momento,y pensé que tenia ganas de escribir algo en el blog, no creo que sea por aburrimiento porque lo disfruto. En mi camino sigo con las mismas armas, la aceptacion y la comprension. La aceptación la uso cuando veo que algo me ha afectado por comprenderlo mal y entonces intento no sentirme mal, pero esa resistencia es la que en verdad hace daño,así que intento sentir la tristeza o lo que se halle , mostrarla con cierto orgullo,sin que me moleste. En verdad, la felicidad es un sube y baja en mi ultimamente,es la cosa de estar enamorado de un monigote que podría ser un programa de ordenador :P. La comprensión se vuelve en verdad mi garn felicidad o el daño mas fuerte que puedo recibir. Me he dado cuenta que esa necesidad de amor mundano, eso que hay dentro de mi ser, no puede ser curado por otra persona, sino por mi mismo. A pesar de ello,aun no lo acepto del todo aunque lo desearía, estar en modo dios se disfruta mucho mas las cosas, y ahroa entiendo la verdadera esencia de la comprension. El verdadero poder de estos libros que nunca respeté de la felicidad de mi madre, de pensar en positivo etc etc todo rosa, en verdad es un efecto directo en la comprension, por lo que si, conseguiría la felicidad , es un metodo para ello. En cambio, yo querría manipularla para dominar el mundo a mis pies, y aún tengo inseguridades. Porque ella tambien me domina, aceptar es un arma que no siempre funciona contra ella. Dominandome por mi propia comprension cuando yo quiero dominarla a ella, quizás deberìá dejar de controlar, pero no me gusta poner en manos de otros mi libertad de sentir, poder elegir siempre ha sido mi pasion. Me queda mucho camino por delante, y tengo ganas de aprender,de superarlo todo, de atrapar el tiempo de oro todo el tiempo que pueda con mis manos. La cancion de full metal alchemist 3 ,su letra en verdad me llega, aunque en parte la veo un poco, atrapada en vieja energia de competición, de sobervia. Pero a mi interpretacion me es mu bonita,sobre todo cuando dice estoy probando el sabor de la victoria o la salmuera del fracaso, es una de las dos, es como,que no importa cual, el sentimiento es uno y es bonito aunque tenga dolor y felicidad, tambíen lo de manipular las cuerdas de la fe es como lo que yo he estado viviendo,atrapar el tiempo de oro con lo de ser dios, pasar obstaculos con cara de poker ,como sin quem e importe,sino disfrutando, y ya escapando de juegos de presion interminables como el drama y las cosas que aun me quedan por superar de la sociedad y cuando dice al final"¿que si no quiero abandonar?" me gusta,porque a pesar de que me emparanoio y me duele,me gusta hacerlo,me gusta pensar y reflexionar, me gusta aprender.
En fin, jose y sandra, y alguna gente mas, recordé que tienen ese ansia de contra la rutina y de hacer cosas que a mi no me llaman,incluso las veo como una amenaza cani o un ataque contra mi estilo de vida. empecé a disfrutar de mis momentos de rutina y dejé atras muchas aventuras,sobre todo por la ansiedad en terminos de riesgo. En verdad, me miro a mi mismo,y a mi tambien me gustaba la aventura así a medias,no es un ansia porque la rutina tambien es bonita ya para mi,pero me di cuenta que se volvía un ataque, por la impotencia, la impotencia es uno de los dolores mas poderosos y por los que uno se vuelve totalmente enemigo de algo. Yo me dí cuenta que tengo una herida, que llevo arrastrando,de desconfianza contra el mundo,contra muchso dolores,contra el amor y la dependencia, contra tanto, que me hace sentir impotente si me junto con esos con los que sufri el dolor. Pensé que si pudiera estar solo como hermitaño,pero hermitaño total,en el campo, y perderme ,pues como empezar de nuevo,podría recuperarme del miedo,inseguridades,cuerpo del dolor,etc. Ya me curé muchas veces,pero ahora me azota el deseo de unavida mejor,algo que nodebería, porque yo también amaba las aventuras ,con mi lado de dios,mi humor absurdo y poco compartido y mi forma de ser. Yo debería poder sentarme en mi silla como en los antiguos tiempos y disfrutar como un enano,haciendo cualquier cosa conmigo. Debería ser cosa de comprension? debería ser cosa de renegar a todo lo que medio me importa y me hace daño?, no se el camino,y quiero descubrirlo. La unica base que tengo,es que hablandolo,se puede liberar uno mismo ,sobre todo con alguien quien tenga que ver. ALE, Hasta la proxima yo, ya he escrito tanto,que no me van a dar ganas nunca de leer lo que escribo,pero por así decirlo,estoy soltando lo que tengo y ya me es suficiente :D. Primero,debo aclarar lo mio con Sandra,porque tanta desconfianza y daño que he sufrido ya...., puede que al final,tanto amor que pienso que es perfecto para mi vida, solo será uno de transición a otro mejor. Aún debo mriar pro mi casa antes de cambiar el mundo.
