Derk of the Rebellion

El santo grial, y la espada de la victoria prometida

2009-12-31T06:03:58+00:00

Aún en esta vida recapacito como atraer mi lado divino, me encontraba aún deprimido, la pasión que es lo que me trae, me da las experiencias muy rapido y muy fuertes,por lo que mi cercania a mi dios interno y a mi lado mas horrible se dan muy a menudo. Es tardisimo así que quiero resumir lo que he aprendido y por donde van los tiros, para Fluir hace falta energía interna, hacerlo,no tienes que intentar comprender si mirando de una manera u otra te llegan las cosas, si una verdad ya está aceptada pues tienes uqe actuar y cambiar para ser feliz,comprender de otra manera. No te agarres nunca a nada,solo a ti mismo, recuerda que de pie estás mas feliz que sentado, mejor solo contigo mismo y la naturaleza que con mucha gente. La energía siempre vendrá deu no mismo, esa energía que debe comprender de otra manera,pero nunca, para evitar una verdad que ya das pro cierto,porque sera como agitar la flecha que esta clavada en tu cuerpo, debes sacarla, y enseñarsela a su dueño si quieres liberarte de ella, o cambiando de mentalidad, aceptando el dolor, y confiando en lo que realmente quieres confiar. Dejar que la realidad se moldee como tu quieres que sea, si la pieza encajaba mal y te duele, actua, haz que el tiempo corra y abrase esa pieza para que se amoldee a lo que tu quieres confiar y comprender, pero actuando,no solo aceptando la pieza como está o intentar saber que la pieza es diferente cuando no lo es.

Ganas de escribir

2009-12-18T13:25:09+00:00

Hoy me encuentro aqui,haciendo tiempo para irme al pueblo ,recien duchado y reguardado de una lluvia que no parece acabar. No quiero meterme al wow,no tengo con quien hablar en este momento,y pensé que tenia ganas de escribir algo en el blog, no creo que sea por aburrimiento porque lo disfruto. En mi camino sigo con las mismas armas, la aceptacion y la comprension. La aceptación la uso cuando veo que algo me ha afectado por comprenderlo mal y entonces intento no sentirme mal, pero esa resistencia es la que en verdad hace daño,así que intento sentir la tristeza o lo que se halle , mostrarla con cierto orgullo,sin que me moleste. En verdad, la felicidad es un sube y baja en mi ultimamente,es la cosa de estar enamorado de un monigote que podría ser un programa de ordenador :P. La comprensión se vuelve en verdad mi garn felicidad o el daño mas fuerte que puedo recibir. Me he dado cuenta que esa necesidad de amor mundano, eso que hay dentro de mi ser, no puede ser curado por otra persona, sino por mi mismo. A pesar de ello,aun no lo acepto del todo aunque lo desearía, estar en modo dios se disfruta mucho mas las cosas, y ahroa entiendo la verdadera esencia de la comprension. El verdadero poder de estos libros que nunca respeté de la felicidad de mi madre, de pensar en positivo etc etc todo rosa, en verdad es un efecto directo en la comprension, por lo que si, conseguiría la felicidad , es un metodo para ello. En cambio, yo querría manipularla para dominar el mundo a mis pies, y aún tengo inseguridades. Porque ella tambien me domina, aceptar es un arma que no siempre funciona contra ella. Dominandome por mi propia comprension cuando yo quiero dominarla a ella, quizás deberìá dejar de controlar, pero no me gusta poner en manos de otros mi libertad de sentir, poder elegir siempre ha sido mi pasion. Me queda mucho camino por delante, y tengo ganas de aprender,de superarlo todo, de atrapar el tiempo de oro todo el tiempo que pueda con mis manos. La cancion de full metal alchemist 3 ,su letra en verdad me llega, aunque en parte la veo un poco, atrapada en vieja energia de competición, de sobervia. Pero a mi interpretacion me es mu bonita,sobre todo cuando dice estoy probando el sabor de la victoria o la salmuera del fracaso, es una de las dos, es como,que no importa cual, el sentimiento es uno y es bonito aunque tenga dolor y felicidad, tambíen lo de manipular las cuerdas de la fe es como lo que yo he estado viviendo,atrapar el tiempo de oro con lo de ser dios, pasar obstaculos con cara de poker ,como sin quem e importe,sino disfrutando, y ya escapando de juegos de presion interminables como el drama y las cosas que aun me quedan por superar de la sociedad y cuando dice al final"¿que si no quiero abandonar?" me gusta,porque a pesar de que me emparanoio y me duele,me gusta hacerlo,me gusta pensar y reflexionar, me gusta aprender.
En fin, jose y sandra, y alguna gente mas, recordé que tienen ese ansia de contra la rutina y de hacer cosas que a mi no me llaman,incluso las veo como una amenaza cani o un ataque contra mi estilo de vida. empecé a disfrutar de mis momentos de rutina y dejé atras muchas aventuras,sobre todo por la ansiedad en terminos de riesgo. En verdad, me miro a mi mismo,y a mi tambien me gustaba la aventura así a medias,no es un ansia porque la rutina tambien es bonita ya para mi,pero me di cuenta que se volvía un ataque, por la impotencia, la impotencia es uno de los dolores mas poderosos y por los que uno se vuelve totalmente enemigo de algo. Yo me dí cuenta que tengo una herida, que llevo arrastrando,de desconfianza contra el mundo,contra muchso dolores,contra el amor y la dependencia, contra tanto, que me hace sentir impotente si me junto con esos con los que sufri el dolor. Pensé que si pudiera estar solo como hermitaño,pero hermitaño total,en el campo, y perderme ,pues como empezar de nuevo,podría recuperarme del miedo,inseguridades,cuerpo del dolor,etc. Ya me curé muchas veces,pero ahora me azota el deseo de unavida mejor,algo que nodebería, porque yo también amaba las aventuras ,con mi lado de dios,mi humor absurdo y poco compartido y mi forma de ser. Yo debería poder sentarme en mi silla como en los antiguos tiempos y disfrutar como un enano,haciendo cualquier cosa conmigo. Debería ser cosa de comprension? debería ser cosa de renegar a todo lo que medio me importa y me hace daño?, no se el camino,y quiero descubrirlo. La unica base que tengo,es que hablandolo,se puede liberar uno mismo ,sobre todo con alguien quien tenga que ver. ALE, Hasta la proxima yo, ya he escrito tanto,que no me van a dar ganas nunca de leer lo que escribo,pero por así decirlo,estoy soltando lo que tengo y ya me es suficiente :D. Primero,debo aclarar lo mio con Sandra,porque tanta desconfianza y daño que he sufrido ya...., puede que al final,tanto amor que pienso que es perfecto para mi vida, solo será uno de transición a otro mejor. Aún debo mriar pro mi casa antes de cambiar el mundo.

Aburrido antes del trabajo, llegando al limite de nuevo

2009-12-09T19:30:31+00:00

Aqui me encuentro, holgazaneando todo lo posible antes de empezar a trabajar este dia miercoles para un examen, habiendo nada que hacer con el manga o anime, y sin ganas de tocar el wow, situacion casi perfecta para ponerse a empezar... solo faltaria un poco de odio motivandome para usar la chronokinesis y hacer mundo una papaya a mi mano. No he cambiado mucho desde el ultimo escrito, estoy bastante estable co0mparado a los dias anteriores, el flujo de amor lo corté y lo dirigí a mi mismo, y a cveces me siento tan feliz que siento en mi como que hay 2 carlos diferentes,el yo humano y el yo derk dios que está dentro de mi. Cuando me siento dependiente ese segundo carlos ya no lo veo, pero bueno, tengo una idea de las condiciones de que aparezca. Con mi relacion con la seta esa,pues va mucho mejor,aunque por dentro tengo un limitante puesto que no tiene mucho sentido siemrpe que lo veo y lo uso para protegerme,pero tampoco me importa dfemasiado esa pequeña molestia, "asi es como los malos definen a los protagonistas asta que les dan lapaliza xd". Pudiendo ver de nuevo como puedo ya cambiar mi felicidad y muchas cosas, pero que contra mas solo esté mas poder tenga y con mas gente menos, está en mi camino empezar a ignorar los estimulos de la sociedad y que no me importe nada de ello. A pesar de ello, llegué al limite, yo podía cambiar todo lo que quisiera,pero y los demas¿?., se limitan, por algo en su mente ya no llegan a ver algo mas, y su realidad no peude cambiar hacia esa direccion por eso,por la obsesion. Cambiar a los demás es un territorio mucho mas amplio, a mi mismo me sorprendo que no soy un buen psicologo,porque veo la forma de ser de la gente normal y como debe ser,y cambiarla me sale muy forzoso y no me gusta,por lo que dar consejos no es lo mio xd. La cosa es que si hubiera alguna forma de cambiar a los demas sería a través de mi comprensión moldeandola, pero si ya quisieras cambiarla mas, siempre fue de esa manera, nunca fue uno cambia a otro,sino, las dos personas se mezclan y salen dos productos diferentes. Jose carlos debería tener esa habilidad alta por el echo de que se adapta muy rapidamente, pero tambíen es una persona que tiene poco de sí y se transforma en lo que es a su alrededor.
En mi grupo siempre deciamos que lo importante es ser uno mismo, pero que es ser uno mismo?, la realidad es que somos una persona diferente por cada una,cuando veo a un amigo comportandose diferentemente con otros me da el pensamiento"o está siendo falso el? o es que es siempre falso conmigo?"
, Tuve una experiencia en malaga con carlos desagradable, en la que cuando estuvimos alli, la personalidad de carlos era tan extrovertida que daba la sensacion que lo hacía todo para impresionar a su novia, pablo era falso directamente, así que de ese no hablo, pero me sentía mal, como un mono de feria del cual exageran cualquier historia. Pensé igualmente que carlos podría estar tan "excitado", que por eso su extroversion, pero no sabría decir, la sensacion era mu desagrad able y el unico con quien me apetecia hablar en ese momento era gato y ahi vamos llendo en mal camino xd.

En todo caso quiero seguir aumentando, por placer, se me quedó de edgard tolle la frase de que tanto crecimiento era cancer, pero era claro que solo era cancer si uno quiere crecer para sentirse mejor. Tengo mucha curiosidad y quiero seguir descubriendo cosas, y desearía no patear las mismas piedras de la misma manera como siempre hago. No se como puedo dar tantas vueltas en los mismos problemas, cuando en ciertos pasos me he encontrado superados ya y en esos problemas quiero volver a estar como ahroa mismo. No es nada especial, tambien se sufre,tambien se desea, solo es disgfrutar y aceptar la realidad, y no dejarse llevar, darse el amor a uno mismo en vez de a los deseos y disfrutar del sufrimiento y todo eso sin esfuerzo.
A pesar de ello me quedan cosas humanas en mi interior,de antiguas energías, el deseo mundano de la mujer aun reside en mi y es un gran deseo de conseguirlo solo para superarlo y olvidarme,pero pienso tambien que es una mentira todo eso. realidad mejor que ahora no hay, por mucho que busque ,por mucho que crezca. Hay muchas cosas pro descubrir y aprender. Ahora incluso si no holgazaneara,querría aprendera tocar piano,dibujar, escribir un libro, leer periodicos y participar en esas revueltas de comentarios,.etc.
Igualmente me encanta los pequeños cambios, a pesar de que por fuera yo siempre parezca igual, por fuera en verdad es como si fuera el mismo uqe hace 10 años, me siento viejo ya, como si hubiera vivido muchas experiencias, por exprimir cada una de ellas mas de lo que ofrecen, y están bien,no necesito experimentarlas mas. Hasta el siguiente comentario a ver que tonterias tengo en la cabeza nuevas ala

Experiencia que empezo como Dios,y termino como mendigo

2009-11-30T02:55:27+00:00

Bueno, he estado en algo mas de una semana muy feliz y aceptable. Empece con lo de aceptar todo,la tristeza, disfrutarla en vez de buscar otra cosa,y ser sincero con lo que siento aunque fuera patetico. En verdad aceptar la realidad me daba cierto manejo de la situacion, y fui feliz, confie en sandra esa vez y pase mucho tiempo feliz hablando con ella. Cojimos mucha confianza y llegué a pensar que podría ser la chica de mi vida,aunque fuera solo una mentira al final. En verdad aceptando,conseguia dominar en parte la realidad y la hacia a mi manera, pero llegué a caer a ser dependiente de mi situacion. Habia que aceptar la realidad ,disfrutarla y alejarse de ella para formar tu propia realidad. Senti como mi comprension formaba el mundo, la situacion que yho esperaba,que yo comprendia, era la que se me presentaba y era como la verdad. Yo lo decia con el novio de esta sandra, que ella veia a el como que no podia cambiar,no le daba oportunidad, pues yo tampcoo lo hacía.
A pesar de todo, de depender de ella, contarle todo es lo que pensé que debia hacer. Ser sincero no lo arreglaba todo. Uno debe recrearse con su comprension la realidad. Pero si solo ve una,pues aceptarla,contarla siunceramente y empezar a cambiarla y moldearla. El pasado no existe,no los sentimientos del pasado. Son una mentira del ego, salirse del drama y del ego,el controlar y sentir y aceptar es cosas del ahora.
No debo dejarme controlar por la situacion, sino controlar yo a ella. Salirse de esta solo sale mirandola,reconociendola conscientemente, es dificil, y sin ningun tipo de objetivo...
me interrumpieron este escrito y lo dejo temporalmente ahi, mu buenas carlos.

Aún en la busca del fluir seguro

2009-10-28T22:26:59+00:00

Ya son 8 entradas en octubre en el blog. Y puede que sean más a partir de esta, por cada sufrimiento y confusíon que me está naciendo. Cada sufrimiento me trae un regalo, está nada mal, pero la mayoría de los regalos son recuerdos, es como si me robaran las cosas y me las regalaran de nuevo. Solo hubo un descubrimiento interesante,pero no encuentro explicación. Fue al final de dia de clase,en el que estaba totalmente quemado. Estaba pensando en que había descubierto que estaba enamorado de mike, que habia caido de nuevo en el mismo error de necesidades. Descubrí con este amor,que enamorarse cuando es mutuo es placentero,pero aún asi traia confusiones y necesidad,y no me gustaba,no era yo mismo y eso me destruia. Me dí cuenta de nuevo,de la gran dualidad certeza y confusion, la del ego no me sirvió para nada y la tuve que desechar. y a partir de ese momento,empecé a crear verdades, verdades con mi mente,que a pesar de que tuvieran todos los agujeros que pudieran tener, el creerlas las hacía reales,y me hacía sentir perfecto,,dios, tenia una seguridad absoluta de todo.
Pensé en la realidad de no dudar de nada,de crear mis verdades,pero empezó a oler mal y ya no funciono, maldita sea el devenir de la razón y de la verdad. Pero aún sigo buscando esa luna, e intento separarme del dedo que la señala. Descubrí hablando de mi enamoramiento con mike,que mi instinto psicologo siempre fue de verdad,y que nunca me equivoqué en nada,pero fui engañado por el falseamiento de esta verdad de la gente,que tiene,por miedo. No quería volver a ponerme una armadura o un muro que me protegiera, descubrirse, ir desnudo a la batalla era el verdadero poder,pero también podía ser la verdadera fatalidad. Declaré mi trinchera como un muro minimo para recuperarme, y empezar a pensar en mi mismo como dios,antes que nadie, en el principio de jesus dijo"ama al projimo como a ti mismo" debia amarme a mi mismo primero. Tanto deseo,tanta confusión,el ahora no me satisface tampoco por culpa de este deseo. Esta ultima tarde, recordé en el cine otras verdades muy importantes. Recordé que en mi epoca dorada mas cercana, me denominé a mi mismo el maestro de las emociones, que sentir era la comprension,era el poder, y que ahora estaba muy concentrado en el pensamiento. También e ldejar de pensar ,destruir el pensamiento,aunque esto venia ya de antes,y no se porquem,cuando uso la tecnica para dejar de pensar,se me viene la imagen de Gintoki con su cara de pez muerto, como alguien que no piensa. También recordé cuando me emborraché,algo que me hizo sentir bien que me vino con la embriagadez,el rechazar cualquier cosa de los demas, mas a que me da igual lo que piensen de mi,que les den!,. Era un pensamiento liberador y lo voy a dejar apartado como comodín. Pero pensando en lo de maestro de sensaciones,de verdad la sensacion era tan importante?,porque a veces tengo sentimientos, viniendo del rechazo y de la duda,que me hacen sentir mal y declararlos verdad podría no ser correcto para mi camino, per otambién el hecho de que puedo elegir mis sensaciones, es algo que puede ser real, así que investigaré con la vida, y hallaré si el fluir,mi objetivo principal, está o dejando de pensar (gintoki) , o manejando mis sentimientos como el antiguo maestro de las sensaciones, o finalmente buscar un equilibrio entre pensamiento y sensacion nueva, buscar más respuestas entre estas dos y conseguir la verdad,que tan cerca creo yo que estoy. que la siento.

Nuevo mundo ahora.

2009-10-18T19:42:23+00:00

Mi ultimo paso ed esta transformación. Anteriormente concluí la exitencia del miedo como el mal ultimo. Pero al final de mi revolucion de consciencia,el cambio fue que hablando con fran,me di cuenta,de que lo que fallaba era mi identidad. Me habia sentido identificado con tantas cosas,que en un momento,ellas hablaron por mi,y dije"este no soy yo". Era el ego, y totalmetne controlado pro este,habia jusgado a todo el mundo,conceptualizado todo y a las personas,y me defendía contra ellos desde la posicion de mis creencias.
Me di cuenta de que debía perder mi identidad y no sentirme idenfiticado en nada,esa mañana,me lo pase muy bien en la uni. Tambíen lo unico de mis ideas que quedaron salvadas, era que la felicidad estaba a pulsar un boton,y volver al AHORA, aceptandolo todo y el devenir, sin usar el ahora como medio para conseguir algo,simplemenet,disfrutar lo que tienes delante.
Estuve leyendo el utlimo libro de tolle, la nueva tierra ahora, y en parte podía decir que estaba de acuerdo con lo que decía,pero no me sentí ningun despertar dentro,me daba cuenta,de que tanto que explica el ego, se convierte en una creencia o credo lo que dice. Estaba dea cuerdo tambien sobre lo de la guerra,que hacia que nos sintieramos identificados con algo.
Pero escapar de nuestra posicion en defensa,es algo muy dificil, pensando que medio lo comprendia,iba a probar a pesar de uqe no estaba despierto, fui a probar ha hacer las paces con pastel de limon con la que recientemente me habia peleado, en parte esperaba que me fuera a atacar. Pasó que la pastel,conceptualizado yo totalmente en su mente,estuvo todo el rato disminuyendome, y yo no quería defenderme de ninguna manera,porque sería el ego, y encima un ego del pasado,de algo que ya pasó y no del ahora. Estuvo todo el rato y pensé,que en parte, hice mal el deseo de hacer las paces con ella, cuando todo debió darme igual. Al final me defendí una mijilla y me fui sin ganas.
Ya no era posible su salvacion, quería pensar con muchas ganas,que era tonta,se dejaba llevar por el ego y piensa tonterias,pero sabia que era parte del ego, y sentia emociones de dolor que me sugerian hacerlo a pesar,y hacerlo todo muy facil.
No creo que sea muy importante lo que me ha enseñado el libro,es algo que he podido leer por encima y saber,pero no es algo que pueda considerar aprendizaje. Al menos me quedo con los principios mas importantes y sin identidad,pero siemrpe tendre parte de ganas de defenderme,porque me da placer cuando me atacan. no puedo hacer algo qeu no quiero,simplemente,quiero que me de igual,no quiero combatir contra el ego, y ser pacifico y feliz. es esfuerzo.
Por lo que sin identidad,con el boton de felicidad ,el ahora,el aceptar el devenir, la mente no tiene razon(no pensar), dejarse de deseos que me hagan pensar. Yo soy,yasta tururú

La gran última dualidad

2009-10-14T17:51:12+00:00

Ying y yang,muerte y vida,felicidad y desgracia.
Quiero hacer un cambio ya en mi,mi cuerpo me lo pide,tengo la misma sensación que tuve cuando iba a cumplir 18. Tengo un pequeño malestar dem i cuerpo que quiere escapar. Lo quiero llamar miedo. He vivido siempre desconfiando de todo el mundo,he sufrido mucho mi infancia,tengo una ansiedad que acaba con mi dignidad, y ahi fuera,no hay gente para mí,siempre los he visto muy idiotas, y muy dañinos,maestros en la estupidez e ignorancia que causa una injuria muy mayor,sobre todo,si te la hicieron cuando uno era pequeño.La diferencia me separaba de la gente,mi impotencia creaba una gran armadura y una buena espada contra aquellos los que eran felices.
No puedo alejarme de lo que sufri,he aprendido por ello un montón, pero ahora me hago la pregunta¿era necesario aprender lo que aprendi?
Y todo venía de un gran sol negro,dentro de mi, El miedo.
Con certeza, uno es confiado,disfruta la vida,le da la felicidad,pero no deja ningun canal abierto a lo diferente, a lo imprevisto,al caos.
No sabía que decidir,no sabía si debia volverme un antagonista por el simple echo de abandonar esta impotencia que trae el miedo.
El miedo es la fuente principal de mi ansiedad, y el miedo es lo que trae la comunidad,la sociedad que te dice que esfuerces y seas correcto,que la razon esté de tu parte.que seas bueno, la religion igual.
Pero el miedo es en verdad el unico enemigo que acabo de ver con una fuerza colosal,que puede conmigo.
La gente bebe por perder este miedo,y cuando esta segura de algo,siempre lo consigue. Seguridad es lo que necesito,seguridad en mi.
El miedo es lo que me ata,ha creado millones de prejuicios contra los que no tienen miedo, contra todos, para sentirme superiro a ellos, La voluntad de los debiles lo llamaria nietche.
Tengo que liberarme.
Aún así,siempre existirá la injuria,eliminar el miedo puede hacer que no te preocupes de la injuria del pasado,pero la injuria sale del deseo.
Aún tengo cosas que deseo,aun no soy ese robot sin sentimientos que siempre quise ser.ç
Debo disfrutar lo que tengo,pero aun tengo deseos,que no se que hacer con ellos

Cambios en la realidad

2009-10-13T02:24:03+00:00

Quiero ser rapido hoy,porque me tnego que ir adormir. Pero algo esta cambiando en mi consciencia ultimamente,algo que me ha traido ya varios quebraderos ed cabeza y malos ratos.sobre el cambio de velocidad de la energia. Ahora ocurré, que ya,el pasado se está desvaneciendo,empezando por el pasado mas cercano hasta el mas lejano. Todo problema que tuve,ya no puede ser arreglado ahora,tengo que olvidarme. Es como si ya lo hubiera perdonado todo después,y entonces ya no funciona el intentar arreglar algo que me molestó,porque lo perdoné.
El mundo se me centra mas en el presente,todo problema qe tuve,cualquier etiqueta mental o prejuicio,empieza a convertirse en uan carga, pienso que debo liberarme de todo,de todos mis sufrimientos, y aceptarlo todo como bueno que puede ser.
Este cambio de las energias,me dicen que sea yo mismo, y mi poder divino,y abandone todas mis etiquetas,y entonces vea de nuevbo el mundo,cada dia con nuevos ojos

Pensamiento de la noche negativo,inocencia -1

2009-10-07T02:14:11+00:00

Despues de haber estado haciendo mazmorras y haber tenido uan noche agradable,me disponi a echar unas de las largas charlas con mikerina. Entonces por curiosidad,ella estaba menso pendiente y le pregunte sobre las depilaciones ,que normalmente hace,pensando en ella como alguien que no le gusta tener sexo. Descubrí que se depilaba el pubis,como algo normal,que hace todo el mundo, y me hizo reflexionar fuerte,sobre la superficialidad de la cultura,de las personas,de lo que actualmente llamaban amor. Buscando un modelo del cual,la pareja no fuera su amor, un 80% deseo sexual,miré a carlos de malaga y su novia,pero tambien vi sus frases de mujeres actuales,como alababa a la mujer como deseo sexual perpetuo y lo importante que era. También despreciaba eas idea del amor como idea de bien absoluta,como la cuspide de la piramide.
Viendo como era todo tanta superficialidad,como me estaba engañando a mi mismo con un deseo inutil,a unas personas superficiales, miraba mis relaciones actuales. ¿De verdad respetaba a esas mujeres, de verdad me caen bien y digo la verdad? o solo estoy para que me intentar conseguir cariño de ellas? ellas realmente no eran nadie a las que respetara fielmente,como podría ser, mis garndes aspiradores como mi padre o fran del roble, o gente a medias,como juan y pablo. Si en verdad,las tias son así de superficiales, y dañinas,porqué esforzarme en mirarlas?, porque tanto credito? La estupida idea de que te meten en la sociedad de que si ligas,eres persona de buena vida,o si tienes novia eres feliz, pero para mi,todo eso es estupida hipocresía.
En fin,se que con estas relaciones,e sido de vez en cuando yo mismo y mis chorradas, y mi forma de ser de mirada asesina,pero tambien he sido cariñoso cuando no debía serlo,por nada, no es algo que se vayan a merecer vedaderamente,simplemente,buscaba que me desearan,autoestima,o cualquier tonteria por el estilo
En fin, dejar de mirar a las mujeres será un buen principio,y a lo mejor me vuelvo mas materialista con ellas,ya que el cariñoseo no me sirve para nada. A pesar de ello,esto ultimo,es tambien placentero como una mala droga,pero debo pasar de ello,y de todo,ya que es una droga que no depende ed mi mismo.
Weno,nos vemos carlos del mañana,a ver que piensas de lo de hoy

El teorema del alcohol

2009-10-03T03:36:08+00:00

Wah, mucho he pensado y dado vueltas, mi ansiedad me recuerda lo fatal que es una universidad y quizas la razon por la que dejara pedagogia. Ojala pudiera tener la misma concenrtacion en atender como todo el mundo,sin preocuparme de mi ansiedad, me fastidia un monton,me hace sudar el cuerpo entero sin la frente. LLevo ya mucho tiempo con lo mismo,y no cambio. Estaba pensando que con lo mucho de respirar y poner la mente en blanco,me estaba poniendo demasiada resistencia a la ansiedad, y pro eso estaba fallando. Me dio por aceptar el devenir de las cosas, aceptar que tengo ansiedad,que estoy como estoy y las cosas son como estan,en vez de tanto lucha y esforzarme. Siento cada vez mas el cambio de energias, del esfuerzo no viene nada bueno, y mi ansiedad, es una etapa de transicion para esta neuva energia que vendrá. Aceptar el devenir de los acontecimientos, ayuda a mantener el ahora,y te quitas una gran carga de encima,dejar de luchar y de esforzarte, para ver la realidad,y entonces,ya puedes hacerl o que quieres con lop que tienes delante. Así eliminas el deseo de que las coass cambien,y puedes hacer lo que quieres y realmente cambiar las cosas.

Pasando al tema principal,probe de nuevo el alcohol,y en verdad, me dio el punto rapido,y me libere ed mi presion y mi gran desconfianza a la gente, de mi armadura. Fue una experiencia extraña,me sentí como alguna vez fui hará una epoca. Dejar de importarme los demas, en verdad decia y hacia las coass como yo era,mis chorradas y mis cosas,y era libre, dejaba de pensar en los demas y en conseguir cosas. Pero era algo que no podía conseguir por solo pensar en hacer las cosas sin importarme, era el directo poder de dejar dei mportarme lo que piensen los demas,simplemente,desechar sus opiniones.
El alcohol ad mucha fuerza para conseguirlo,pero conseguirlo por uno mismo,es mucho mas gratificante, dejar de preocuparme por el resultado,puff,es un lio ahora mismo,espero encontrar la respuesta mejor de alcoholizarme yo mismo ,para ser yo mismo y quitarme todo los miedos,armaduras y armas. Dejar de importarme las cosas y ser yo