Lo que tenia que escribir

Y este post, es algo que realmente me da vergüenza publicar, así que nadie debería leerlo si aun estoy vivo.
La verdad es que suena a mala fe, malgüero escribir algo asi , pero sabeis, llevo un buen tiempo como en el post anterior, con miedo a morir e insisto que no deba leerse o mataré a alguien que no tenga testamento :P. En fin, la verdad es que tengo miedo a morir, y de alguna manera es un trigger para la ansiedad el pensar eso y no me permite vivir la vida, preocupandome por mi supervivencia ante la ansiedad, permanencer si puedo en el status quo en el  que se supone que estoy a salvom, la verdad es que ultimamente noto que la ansiedad me afecta también según msi emociones,  como cuando lo paso mal, todo lo malo se junta y cuandc lo paso bien es lo contrario.

pss, dualidades.., así que de verdad quiero escribir todo, todo lo que el mundo quiero que supiera si yo muriera mañana.
La verdad es que este ultimo año ha sido mucha mierda, me he esforzado mucho, he evolucionado mucho, pero apra nada, y al final siento que me he convertido en una mala persona y me culpo, y solo quiero que me dejen en paz pues siento como si al gente a mi alrededor me criticaran y pidieran de mi cosas que no soy.

La verdad es que hará algo mas de un año, me enamoré de la chica S, de sadomasoquista, realmente empezó para mi siendo un amor inocente y joven a peasr de que tenía heridas del pasado, y estas se fueron interpusiendo en mi camino. Fue como que entendí razones de mis fracasos del pasado, entendí, que mi manera de ser, de plena confianza y sinceridad, de compartir lo bueno y lo malo, de hablar de buenos y malos ratos sin distincion, pues tenía fallo.
En ese entonces me pelee con la chica S, pues porque tenía un problema con ella y mi pasado que se interponían, y yo le daba  muchas vueltas para buscar una solución. La otra realidad era que la estaba atrayendo porproblema y agobiandola, pues era como que tenía una mala vision de ella por la desconfianza, realmente era como si todo fuera negativo, y las experiencias que repetía conmigo negativas, y ella tenía un trauma con eso que de alguna manera, lo atrajo todo junto, lo sentí como si fuera todo una atracción conjunta del problema.
O sea, que uno atrae los traumas del pasado y los repite y eso es lo que se sentía siempre. Entonces fue cuando me cerré, con una mente culpable realmente no podía dejar anadie inmiscuirse en mis problemas, queriá que me dejasen solo porque si no haría pasar mal a los que estaban a mi alrededor con mi negatividad.

Me recuerda mucho a tipica historai de anime de la chica que siente que es una molestia para los demas xD, pero fue algo así, es el típico drama.
Fue que aprendí cosas en semana santa en plan de que no era capaz de hacer de una mala experiencia buena, ni evitarlo, sino tenía que abrazar lo malo y cambiar la camara hacia otro punto, como disfrutar o vivir bien a partir de ese momento. Entonces fue cuando me tragué gintama, y habia una cancion que decía" olvidate del mundo, de las lagrimas y la fuerza, yo solo quiero hacerte reir", y de alguna manera,  fué cuando fui ha hacer las paces con la chica sado, pues ya podái olvidar el pasado y centrarme en una experiencia positiva que era reir.(si te tragas gintama entera, es normal que hallas llenado tu vida con humor XD)

Realmente esta vez me dije que merecía algo más, no debía esforzarme y debía centrarme más en recibir, así el verano jugué a la ausencia = amor, hasta que en septiembre paró un poco la ausencia , lo pasé bastante bien por esa epoca, aunque no siempre, pero empezó este año, y la chica sado pues me planteaba mas drama, una situación dificil de asumir y de predecir y yo asumiendo la erspuesta de " si pasa algo como esto(una situacion), la largo de mi vida y desaparezco". La cosa es que la situacion ocurría, más bien en palabra, pero era rara así que desaparecí por un tiempo que fué un mes.

Después volví porque pensé que esa no era la forma en la que quería desaparecer pues no quería ser responsable de mi desaparicion sino que fuera ella la que me hiciera desaparecer, así que ella volvio, pero desapareció después por un mes ella. Finalmente aparecio de nuevo diciendo que era por problemas de ansiedad y yo de alguan manera me sentía fuerte, pues aprendí de ese momento que debía dejar de reaccionar por demás y ser un dinosaurio que lo come todo con su propio camino,o sea podia centrarme en lo que quería, pero en fin, en estos tiempos la verdad es que la fuerza no aguantaba mucho y volvía a ser dependiente de la situación. Así que viendo mis estadisticas de que siempre me peleo con alguien por estas fechas, decidí aislarme para no pelearme con nadie y que no me afecte en mi desempeño de estudiar.´

Estoy claramente consciente en mi mente de todos mis fallos, de todo este drama, de que es una tontería, comedura de cocos, en fin, la verdad es que tiene una etiqueta negativa así que sigue siendo mierda de la mente que piensa por lo que hya poca consciencia. Pero en fin, es lo que hay, Aún estoy muy acostumbrado a solucionar los problemas pensando, controlando ,etc...

Respecto a estar mas aislado, la verdad se que estoy muy tranquilo y se que volver a relacionarme de nuevo por internet no entra en mis planes, no me hará feliz tal y como estan mis expectatiovas.

Ahora estoy seguro que quiero consciencia, y eleccion, y ser feliz, pero tengo miedo por el mundo.no confio en mi mismo,  la confianza en mi mismo dura muy poco y no se puede mantener, así que de alguan manera quiero encontrar una base solida para confiar en mi mismo, pero así no funciona, solo tengo que cnofiar, y para eso es este testamento que al final se ha convertido en un post normal....

Vine para querer escribir los lamentos que dejo en el mundo pero no lo consegui mucho :S, weno empezaré diciedno, que realmente me siento mal por carlos primeramente, pues desde el viaje a francia no ha sido lo mismo, he cogido manía a emilio y a dani y  a el lo he incluido en el grupo porque siempre vienen juntos y formó parte del problema de porqué los odie una vez. Se enfadó conmigo y lo pasó mal y me estuvo con ello tratando mal porque pensaba que yo lo veía mal a el y se sintio mal, y era mi culpa y etc. En fin, yo quiero decirle, que realmenet, viví con el, la experiencia que tuve con Sado, de mi dependencia con ella, de traer experiencias negativas y agobiarla, al verdad es que pude entenderla a ella gracias a carlos, y por eso, nunca le culparé a el, fue como ver mi experiencia en carlos conmigo. Realmente es como si sintiera que Sado me cambió para mal pero es una cadena de que no queremos ser responsables nadie de todo este dolor.

A emilio, la verdad es que el  porqué de no querer ser mas amigo fue una tontería, pero es más bien, que no lo quiero retirar porque vivo más feliz sin el, pues hace mucho daño a mi autoestima y mi propia diversion cuando esta el.
El hecho de que no me guste ir al pueblo es porque no puedo ser yo mismo ya. es lo que me digo siempre, solo soy yo mismo cuando estoy con juan o con jose, o con pablo, quizás es porque estoy mejor en menos número., pero las salidas por la noche no als disfruto en absoluto, lo paso mal, es poner cara de poker y reirle las gracias a los demás.
Esa es mi excusa predominante de que no me comunique,porqeu diciendo esto consigo enemigos, y enemigos no es lo que me hace falta ahora mismo, así que me aislo de los problemas.
Si tuve algún problema con jose, es como miraba mis problemas por encima de mi hombre, como si fueran más pequeños que los suyos o de poca experiencia, que no se pueden comparar a los suyos y fuera yo poca cosa. Simplemente de 2 comentarios, dejé de confiar mis problemas en él, así es la mente humana.
Juan es raro, pues no tengo razon para desconfiar en el, pero a veces me da mala sensación. solo en grupos.
Pablo no confio en el por su manera unica de que existan los problemas desde siempre, no se cuanta flexibilidad tiene ultimamente respecto a ello, pero normalmente las cosas eran como el dice que son.
Dani, es el mas problematico para mi rehacer mi amistad,  pues mi amistad con el no fué realmente una amistad, uya que, nunca he sido yo mismo con el, por eso, me gustaría ni que nos conocieramos y empezar de nuevo,pero esa solucion no existe.

Ante esto, que es yo mismo, me veo a mi mismo cuando disfruto, esos momentos diciendo tonterías, podriá decir, qeu cuando digo tonterías soy yo mismo, y no me importan los demás, y es cuando me quedo callado que realmente me importa lo que piensan los demás  y me molesta. Joder, tengo ganas de dcir, lo odio, los odio a todos, tantos problemas-

Lo más dificil es las relaciones cercanas, mi hermano y mi madre, atados por el pasado. Pero también las personas normales, atadas por algo cmo el honor o lo que podrían pensar. Pues yo ,siempre he pensado, que mi personalidad es tabú, que mi verdadero yo es tabú, que soy un friki, un monstruo, un perdedor, y es cuadno la gente lo sabe, que puedo ser yo mismo.
Solo hay un objetivo en esta vida, romper los moldes, romper las mascaras, tienen que ver el monstruo que soy, quiero rebelarme, quiero matar y morder. . La verdad es que con esto quiero decir que a pesar de todo esto, los he amado a todos, siempre he creido y siempre pensaré, que mis amigos, son los mejores amigos que me han podido tocar, y que mi autorealizacion en la amistad esta totalmente completa. La unica autorrealizacion que busco es Yo Mismo y la Pareja, aunque estoy seguro que resolviendo la primera,  todo se resolvería, y la segunda solo sirve para estorbar la primera.
Quiero ser un loco... un dinosaurio cientifico loco...

Así que quiero intentarlo, quiero la trasmutación, y si muero en el intento, quiero que la gente de mi alrededor sepa que los quise, que yo también quería crear buenos momentos con ellos, pero que había siempre algo interponiendose en mi camino.¿era el futuro y el pasado?

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Lo que no estoy viviendo

Bueno, realmente hace mucho que no le daba un poco al escribir lo que tengo en la cabeza, pero hoy vi un buen momento para ello pues quería hablar de algo por lo que he estado viviendo ultimamente.
El "lo que no estoy viviendo", la lista de estirar la pata, etc,  ese sentimiento de que no estoy viviendo como me gusta, atrapado en un status quo interminable, no soy yo, tengo miedo de tomar las elecciones equivocadas, o mejor dicho, de cuando intente tomar la decisión que yo quiero, me bloquee y pierda la cabeza.
Siento, que tengo miedo a vivir, a vivir la vida como yo quiero, por la ansiedad que está conmigo. Recien estoy leyendo adamus, y había un tipo con cancer que me recuerda un poco a la ansiedad por lo que estoy viviendo, es como si, nuestro peor enemigo viniera a nosotros y empezará a joder cuando no queremos vivir, cuando dudamos., parece pura estadística que es siempre el mismo enemigo que por ello nos hace preguntarnos "¿Hay algo mal conmigo?" porque pensamos que ese enemigo externo es nuestra responsabilidad.

La verdad es que no se cual es la respuesta, ssolo se, que el miedo es odioso, odio vivir permitiendo que el miedo me tenga en status quo, que no quiera moverse , que noquiera vivir lo que yo quiero por miedo a futuras represalias.
Y mi cuerpo, cada vez es como si fuera mas feo, buscando siempre una excusa para no aceptarme a mi mismo y dejar mi felicidad para el futuro para "cuando sea lo suficiente bueno".

En esta semana, mi pj ha muerto, la verdad es que me enfadé un poco, siento como si esperara cosas feas de la partida un poco y al final pasaron, y quise dejarlo morir porque cargaba con esa rabia que contenía, quería que muriera para dejarlo en el pasado y seguir adelante, pues ya tenía un nuevo personaje preparado.
La verdad es que es todo esta historia tan, extrañamente familiar. Mi personaje,  cuando me pongo a pensarlo, creo que he creado a mi super heroe, a mi modelo, y a mi mismo en toda potencia.

Pues estaba pensando para solucionar mis problemas de status quo ¿ no sería mas facil siendo yo mi personaje?
ahh, quiero encontrarme conmigo mismo, a veces lo consigo, y es genial, siempre recordaré esos momentos , y no es que sea yo, es simplemente yo , diviritiendome, ahh ,recuerdo a kenichi morita, su forma de ser, me encantó el personaje en la introduccion pues me sentí muy identificado con él, pues hizo realidad mi sueño estando en el colegio como si no le importara nada.

Y pensando en mi pj del rol, cada día me pregunto si es posible de verdad interpretar un personaje que no seas tu, cada día , lo veo yo más imposible, pues siento, que al final no interpretamos un personaje con historia o personalidad diferente, sino un aspecto de nosotros como dice adamus.

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Ultimo noche de estudio

Aqui me encuentro, acabado de leer adamus, em siento bien, sin presiones. Sintiendo la tranquilidad de no haber tenido ansiedad, de un mundo donde no estoy preocupado opr ello, que no estoy preocupado por nada, y no teengo qeu hacer nada para que las cosas lleguen, solo divertirme. Diciendo tonterías, sin tener que esperar a que nada cambie, no hay necesidad. La elección presente,centrarse en el mometno presente, y elegír como divertirte, como quieres estar

Es dificil olvidarme de tipo arena, o lo era, la verdad es que dba la sensacion del fin del mundo,  pero es como,  que dejando las puertas abiertas, dejando un quizás, la vida sigue adelante y sigue igual. Normalmente soy yo solo el que se tortura cuando me digo que no hay nadie a quien contarle nada, mis historias, anecdotas, victorias, derrotas., son divertidas a pesar de que pienso qeu mi vida debe ser muy aburrida, no se como saco tantas cosas.
Si hay un proposito, sería estar agusto, estar simplemente, no preocuparme ni hacer nada especial, divertirme. especialmente no hacer nada, especial, no preocuparse de lo qeu piensen los demas nunca, amarme a mi mismo y estar por encima de todo...

weno, toca estudiar, a ver si soy capaz de aprobar el examen de mañana con estas dificultades de tiempo.

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Ultimos dia de estudio

Bueno, no escribí mucho porque no tenía mucho de lo que rayarme, pero hoy, debe empezar, una nueva era. Mis temoers fueron ciertos, y en la desesperacion, uno debe tomar una decisión y es, la inactividad. Desear algo al final siempre sale mal, me culpo a mi mismo por no tener lo que deseo, encima.

No hay nada, ninguna decisión que me pueda salvar de llevar este camino, es lo mejor para mi, para dejar el drama atrás. Un nuevo principio. Tengo miedo , no es ningun cambio en realidad, pero es un cambio en mi futuro, ¿era al final todo futuro?. No voy a ser leal más a ningún sueño, tengo cosas que hacer, no puedo buscar lo que no existe, solo puedo dedicar a esperar, a recibir. 

Hoy me toca estudair de nuevo, pero este drama me ha chupado casi todas las energías, la noche cada vez es ams corta, el tiempo se pasa volando mientras estudio. 

Cual es la causa? debo acostumbrarme a compartir lo qeu realmente pasa en vez de hablar en metaforas para poder entenderme mas a mi, y preocupame menos de los que puedan leer aqui a pesar de que debe estar vetado. Tras al charla de dos semanas atras insatisfactoria con tipo arena, fue agotadora y ella no me contestaba y me sentía medio ignorado, después de examenes, solo puedo decir que fui ignorado todos estos dias y ella se comparte cuerpo y alma por web cam, haciednome sentir culpable como un pesado. No se como pudo ser, que me haya acostumbrado a mentirme tanto a m imismo sobre la realidad, pero ya va siendo la hora de acabar con mi interés en esto, porque es uan espera eterna para nada, no hay nada que hacer, es todo fatalismo.

Dependo demasiado de sus reacciones y poco de mis decisiones. Quería apresurar el cambio para poder terminar todo esto, pero en fin, tomo la deciison ahora, a pesar de que viene de desesperacion,. Me gsutaba esta ciudad...., me gustaba estar aqui, es como un sueño dejarlo, em ahce sentirme desnudo, era una costumbre...,

Todo acabará, como el horoscopo acuario dijo para este nuevo año, y todo irá bien, las cosas saldrán mejor, encontraré su ilusion en otra persona y si no puede volver a la tierra, que vuelva a las ilusiones.

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Dia de estudio error 15

Pues estamos en la semana anterior al primer examen que sera de proceso laboral. He obtenido los apuntes de jesus, por lo que tengo más seguridad en see examen a pesar de que falle a mi propio calendario.
Hoy es jueves en mitad de la noche ,por lo que es viernes.  y fuuu, estoy zombie por haber despertado temprano con lo mal que duermo pro las noches. La ansiedad que tengo ultmiamente es muy alta, y no me permite jugar bien, no me permite la concentración exactamente, no puedo concentrarme con un poquito de esfuerzo ni nada pro el estilo ,ya sea siguiendo para escribir algo
El mundo intentó los ultimos dias devolverme los malos ratos con buenas cosas, buenas relaciones, y cosas, pero empieza a bajar de nuevo. A pesar de que juré no hacerle caso a la mente, sigue habiedno el mismo problema dramatico, y si el dejo tomarme, terminaré igual y todo lo que he hecho habrá sido en vano.

En fin, no hay sentido en nada creo qeu debo ir a dormir  y punto. mañana volveré a enferntarme a los estudios.

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Día uno de estudio, quitarme las arañas

Pues me toca escribir todo lo que pienso para libearrme y no quedar estupefacto pensando en potenciales.
Los potenciales los pondré aqui.

Ayer por la noche la verdad es que antes de acostarme, sentí las ganas de que podía aputnarme ha un concurso de literatura que vi opr casualidad, ay que no parecía un coñazo meterse y tampoco pedía  algo grande, pensando en que podái escribir dle tema de libros.
Pense en todas las vivencias que he vivido estos ultimos meses, y como todso se podían comparar con un libro, aunque no ganara el concurso, se sale de lanorma hacerlo, sería intereasnte, y si ganara un puesto, sentiría como si fuera el primer dinero que he ganado por mi cuenta, sería un regalo especial apra mi y subiria mucho mi ego xD.

Ya que rompí las barreras, es algo que hago poco a poco, es dificil destruir la rutina, pues mi mente esta acostumbrada a pensar a creer en lo que piensa y decidir acorde...
La verdad es que es tan complicado, que creo que ya empieza a importarme cada vez menos mi deseo, pues hoy, he tenido un sueño extraño. Yo quería quedar con personas qe hace muchiisimo tiempo, con los que no suelo quedar, después de tanto tiempo, jose david, paco larios, edu. WTF.
De repente tengo una memoria confusa, como si una vez fuera a la disco cuando fuera muy joven y em encotnrara un ambiente muy extraño, lo senti como si fuera medio drogadicto el ambiente, kinki, con tonos mafiosos. No se si era un sueño esa memoria o fue real, debio de ser real, pues si me suena la unica canción que escuche sea noche que me gusto de la disco..., pero es un recuerdo tan lejano...

Así qeu me encuentro hoy ujn poco afectado por enfrentarme a mis miedos, como un sentimieto interior de incomodidad, sigue habiendo drama y esas cosas..., pero tengo fuerza para olvidarme..., es hora de vivir mandando todo al diablo, así que...,

Tuve muy buenas experiencias hace poco, experiencias regalo,  que siento que el mundo me trajo para no verlo todo tan negro. De alguna manera, en la tarta que soplé,no me dio ni tiempo a pensar en un deseo, simplemente,  tuve una sensacion de lo que quería, y de alguna manera, el mundo ha cambiado desde entonces.
No se proque sigo peleandome por lo mismo, empiezo a ver como qeu tiene ya poco valor por todo lo que me he peleado por el, siento alivio cuando lo dejo ir.
Y el autoestima vuelve, a peasr de qe deberia encojerseme por haberse ido sin que yo lo quisiera, siento ahora, que no es mi problema más. que haga lo que quiera, la verdad, es que no puedo estar aposentado. Quiero nuevas experiencias y conocer nuevas personas, ser libre de esas expectativas mias, y ser libre de que ocurra cualquier cosa, quiero disfrutar de cualquier momento presente, ya sea uan charla con mis padres, o con el libro de estudios y no tenga que ser experimentando el amor juvenil.
Con lo negativo qeu fui sober conocer gente nueva, pensando de primeras que son muy aburridos la mayoria y no tienen nada itneresante que contar...
Las cosas cambian en fin

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Este año es el camino de ...

No existe concepto, para lo que me voy a convertir este año. Pero hoy he dado un buen paso, y espero qeu sigan mas a mi camino. En uan realdiad dominada por el drama, de alguna manera, hoy me dio un calambre, como de dios, interno. Mio, Que me hizo darme cuenta que ¿porque demonios voy a elegir eso?. De repente em sentía cansado de todo el drama, de mi negatividad, de mi manera ed pensar, de ver la cosa de alguna manera extraña  y entonces fue un acto reflejo, el acabar con mi proyecto negativo para acabar con esta situacion.

Quizas no puedo decir que vaya a ser inmune siemper, pero quiero saber, que ademas de confiar en mi mismo y querer elimianr cada duda, quiero estar pendiente del momento presente, y elegir lo que realmente quiero ,sin ningun tipo de analisis, o dualidad o metodo para saber identificar lo correcto e incorrecto. La vida la voy a desperdiciar igualmente haciendo 1 o 2. XD, aunque desperdiciar suena mal,  pero que ailvio tan grande siento cuadno lo miro de esa manera, sin ninguna expectativas, tanta carga y responsabilidad pro mi vida que llevo acaba conmigo, haciendo que cada momento importe en mi vida fuah, trolas.

Así qeu por un lado dejaré lso 12 consejos, que no son muy importantes ni hay que hacer mucho caso. El primero de todos, es fuera de la menta: ni analizar, ni pensar, ni tener ninguan identidad a nada.
2:Reglas: No hay reglas ni esta misma, pues no hay limites para expandirme.
3Confianza en uno mismo.
4Liberar las expectativas: 
5. Va a estar bien, genial
6Abraza el cambio
7.Reir
8 Sueños, esta bien integrar sueños, siempre muy abiertos, nada especifico ni pensarlos. Simplemente un deseo abierto que se expande. Son nuestros potenciales.
9 Sigue a tu corazon: Keihak, sigue lo que quieres en realidad no lo que piensas que debes hacer o piensas directamente. Dejate llevar
10: Cuidado con el drama, Va a estar ahi , así que verlo no esta mal apra evitarlo.
11No te lo tomes personal, cuidado con esa identidad que piensas que se lo toma personalmente, no eres tu
12:La unica respuesta es simple y facil, no puedes pensarla. sale sola.

Y bueno, pro todo lo demas, Cree en ti mismo, deja que los potenciales sucedan, deja el misterio para el futuro, deja que haya misterio pro el pasado, y solo sabiendo que algo puede suceder como tu quieres, dejalo que suceda asi. Daras forma atu futuro.

Y bueno, para mi futuro, permitiré que este blog se vuelva algo más cotidiano, porque quizas, parte del drama es que una de mis carencias que desapaercian era mi necesidad de contarle mi vida alguien,, era una gran felicidad hacerlo. Así que no se muy bien como lo haré. Es muy importante hacer las cosas sin dudas, las dudas quitan mucha fuerza
Pero estara ok

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La felicidad que da el poder de matar a alguien con tu mirada

Si...... es un poder, interesante....., sobre todo si lo vives, es como" para mi estas muerto!" y fumm, chaan chan, , hace tirada de RF, y si falla , destroyed!.

jaja, querido carlos del futuro, si me preguntas porque digo tantas tonterias? como lo consigues?. Pues acuerdate de este dia, en el que estabas leyendo cosas del vioiinista , en una epoca muy dramatica de tu vida, en la que pensabas que tu relación se iba a romper, y todo iba a ir mal, y iba a ser bad end, y no habia eleccion, y tu te debatias entre que la unica eleccion era desaparecer porque con tu mala actitud solo podrías hacer daño a la gente.

Pero entonces, te encontrastes con esta frase:
"Vive de manera que puedas mirar fijamente a los ojos de cualquiera y mandarlo al diablo"

y te acordastes, pensando en como escribirle un post al vioilnista que al final no le escribiras porque no lo merece, y es mejor escribirlo aqui. Siguiendo:, te acordastes de como fueron tus días mas felices ¿ como me lo pase tan bien?. NO ME IMPORTABA NADIE. ni nada. Pero no es un sentimiento que venga y te cambie al vida, no. Actualmente ,sigo dramatico, hambriento de poder, con ganas de pedirle un deseo al santo grial para que todo me lo resuelva con su cuchillo magico.
Pero, en fin, a nadie le debes estar bien y ser feliz. Si el mundo te va ajoder igualmente, al menso riete y jode tu tambien un poco, no debería importarte, no debería, it's okay.
Mi humor siempre me salvará, y la verdad está ahi conmigo, y todos esos malso momentos son de verdad, pero debo confiar en ellos, y mandar al diablo a todos los demas que intenta matarme con ellos.
En fin, tampoco tienes que conseguir nada, la tristeza es una adiccion , y pasan muchas cosas que no te dejaran bien, pero weno, al menos tienes que divertirte , inventarte una tontería ,mandar al diablo a la gente que estara contra tu tonteria, pòrque recuerda, que el carisma esta en esos heroes tuyos que no les importa nada, pasar es una cualidad admirable. y si viene de reirte, mucho mas!.
Love & peace

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