Dia de estudio error 15

Pues estamos en la semana anterior al primer examen que sera de proceso laboral. He obtenido los apuntes de jesus, por lo que tengo más seguridad en see examen a pesar de que falle a mi propio calendario.
Hoy es jueves en mitad de la noche ,por lo que es viernes.  y fuuu, estoy zombie por haber despertado temprano con lo mal que duermo pro las noches. La ansiedad que tengo ultmiamente es muy alta, y no me permite jugar bien, no me permite la concentración exactamente, no puedo concentrarme con un poquito de esfuerzo ni nada pro el estilo ,ya sea siguiendo para escribir algo
El mundo intentó los ultimos dias devolverme los malos ratos con buenas cosas, buenas relaciones, y cosas, pero empieza a bajar de nuevo. A pesar de que juré no hacerle caso a la mente, sigue habiedno el mismo problema dramatico, y si el dejo tomarme, terminaré igual y todo lo que he hecho habrá sido en vano.

En fin, no hay sentido en nada creo qeu debo ir a dormir  y punto. mañana volveré a enferntarme a los estudios.

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Día uno de estudio, quitarme las arañas

Pues me toca escribir todo lo que pienso para libearrme y no quedar estupefacto pensando en potenciales.
Los potenciales los pondré aqui.

Ayer por la noche la verdad es que antes de acostarme, sentí las ganas de que podía aputnarme ha un concurso de literatura que vi opr casualidad, ay que no parecía un coñazo meterse y tampoco pedía  algo grande, pensando en que podái escribir dle tema de libros.
Pense en todas las vivencias que he vivido estos ultimos meses, y como todso se podían comparar con un libro, aunque no ganara el concurso, se sale de lanorma hacerlo, sería intereasnte, y si ganara un puesto, sentiría como si fuera el primer dinero que he ganado por mi cuenta, sería un regalo especial apra mi y subiria mucho mi ego xD.

Ya que rompí las barreras, es algo que hago poco a poco, es dificil destruir la rutina, pues mi mente esta acostumbrada a pensar a creer en lo que piensa y decidir acorde...
La verdad es que es tan complicado, que creo que ya empieza a importarme cada vez menos mi deseo, pues hoy, he tenido un sueño extraño. Yo quería quedar con personas qe hace muchiisimo tiempo, con los que no suelo quedar, después de tanto tiempo, jose david, paco larios, edu. WTF.
De repente tengo una memoria confusa, como si una vez fuera a la disco cuando fuera muy joven y em encotnrara un ambiente muy extraño, lo senti como si fuera medio drogadicto el ambiente, kinki, con tonos mafiosos. No se si era un sueño esa memoria o fue real, debio de ser real, pues si me suena la unica canción que escuche sea noche que me gusto de la disco..., pero es un recuerdo tan lejano...

Así qeu me encuentro hoy ujn poco afectado por enfrentarme a mis miedos, como un sentimieto interior de incomodidad, sigue habiendo drama y esas cosas..., pero tengo fuerza para olvidarme..., es hora de vivir mandando todo al diablo, así que...,

Tuve muy buenas experiencias hace poco, experiencias regalo,  que siento que el mundo me trajo para no verlo todo tan negro. De alguna manera, en la tarta que soplé,no me dio ni tiempo a pensar en un deseo, simplemente,  tuve una sensacion de lo que quería, y de alguna manera, el mundo ha cambiado desde entonces.
No se proque sigo peleandome por lo mismo, empiezo a ver como qeu tiene ya poco valor por todo lo que me he peleado por el, siento alivio cuando lo dejo ir.
Y el autoestima vuelve, a peasr de qe deberia encojerseme por haberse ido sin que yo lo quisiera, siento ahora, que no es mi problema más. que haga lo que quiera, la verdad, es que no puedo estar aposentado. Quiero nuevas experiencias y conocer nuevas personas, ser libre de esas expectativas mias, y ser libre de que ocurra cualquier cosa, quiero disfrutar de cualquier momento presente, ya sea uan charla con mis padres, o con el libro de estudios y no tenga que ser experimentando el amor juvenil.
Con lo negativo qeu fui sober conocer gente nueva, pensando de primeras que son muy aburridos la mayoria y no tienen nada itneresante que contar...
Las cosas cambian en fin

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Este año es el camino de ...

No existe concepto, para lo que me voy a convertir este año. Pero hoy he dado un buen paso, y espero qeu sigan mas a mi camino. En uan realdiad dominada por el drama, de alguna manera, hoy me dio un calambre, como de dios, interno. Mio, Que me hizo darme cuenta que ¿porque demonios voy a elegir eso?. De repente em sentía cansado de todo el drama, de mi negatividad, de mi manera ed pensar, de ver la cosa de alguna manera extraña  y entonces fue un acto reflejo, el acabar con mi proyecto negativo para acabar con esta situacion.

Quizas no puedo decir que vaya a ser inmune siemper, pero quiero saber, que ademas de confiar en mi mismo y querer elimianr cada duda, quiero estar pendiente del momento presente, y elegir lo que realmente quiero ,sin ningun tipo de analisis, o dualidad o metodo para saber identificar lo correcto e incorrecto. La vida la voy a desperdiciar igualmente haciendo 1 o 2. XD, aunque desperdiciar suena mal,  pero que ailvio tan grande siento cuadno lo miro de esa manera, sin ninguna expectativas, tanta carga y responsabilidad pro mi vida que llevo acaba conmigo, haciendo que cada momento importe en mi vida fuah, trolas.

Así qeu por un lado dejaré lso 12 consejos, que no son muy importantes ni hay que hacer mucho caso. El primero de todos, es fuera de la menta: ni analizar, ni pensar, ni tener ninguan identidad a nada.
2:Reglas: No hay reglas ni esta misma, pues no hay limites para expandirme.
3Confianza en uno mismo.
4Liberar las expectativas: 
5. Va a estar bien, genial
6Abraza el cambio
7.Reir
8 Sueños, esta bien integrar sueños, siempre muy abiertos, nada especifico ni pensarlos. Simplemente un deseo abierto que se expande. Son nuestros potenciales.
9 Sigue a tu corazon: Keihak, sigue lo que quieres en realidad no lo que piensas que debes hacer o piensas directamente. Dejate llevar
10: Cuidado con el drama, Va a estar ahi , así que verlo no esta mal apra evitarlo.
11No te lo tomes personal, cuidado con esa identidad que piensas que se lo toma personalmente, no eres tu
12:La unica respuesta es simple y facil, no puedes pensarla. sale sola.

Y bueno, pro todo lo demas, Cree en ti mismo, deja que los potenciales sucedan, deja el misterio para el futuro, deja que haya misterio pro el pasado, y solo sabiendo que algo puede suceder como tu quieres, dejalo que suceda asi. Daras forma atu futuro.

Y bueno, para mi futuro, permitiré que este blog se vuelva algo más cotidiano, porque quizas, parte del drama es que una de mis carencias que desapaercian era mi necesidad de contarle mi vida alguien,, era una gran felicidad hacerlo. Así que no se muy bien como lo haré. Es muy importante hacer las cosas sin dudas, las dudas quitan mucha fuerza
Pero estara ok

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La felicidad que da el poder de matar a alguien con tu mirada

Si...... es un poder, interesante....., sobre todo si lo vives, es como" para mi estas muerto!" y fumm, chaan chan, , hace tirada de RF, y si falla , destroyed!.

jaja, querido carlos del futuro, si me preguntas porque digo tantas tonterias? como lo consigues?. Pues acuerdate de este dia, en el que estabas leyendo cosas del vioiinista , en una epoca muy dramatica de tu vida, en la que pensabas que tu relación se iba a romper, y todo iba a ir mal, y iba a ser bad end, y no habia eleccion, y tu te debatias entre que la unica eleccion era desaparecer porque con tu mala actitud solo podrías hacer daño a la gente.

Pero entonces, te encontrastes con esta frase:
"Vive de manera que puedas mirar fijamente a los ojos de cualquiera y mandarlo al diablo"

y te acordastes, pensando en como escribirle un post al vioilnista que al final no le escribiras porque no lo merece, y es mejor escribirlo aqui. Siguiendo:, te acordastes de como fueron tus días mas felices ¿ como me lo pase tan bien?. NO ME IMPORTABA NADIE. ni nada. Pero no es un sentimiento que venga y te cambie al vida, no. Actualmente ,sigo dramatico, hambriento de poder, con ganas de pedirle un deseo al santo grial para que todo me lo resuelva con su cuchillo magico.
Pero, en fin, a nadie le debes estar bien y ser feliz. Si el mundo te va ajoder igualmente, al menso riete y jode tu tambien un poco, no debería importarte, no debería, it's okay.
Mi humor siempre me salvará, y la verdad está ahi conmigo, y todos esos malso momentos son de verdad, pero debo confiar en ellos, y mandar al diablo a todos los demas que intenta matarme con ellos.
En fin, tampoco tienes que conseguir nada, la tristeza es una adiccion , y pasan muchas cosas que no te dejaran bien, pero weno, al menos tienes que divertirte , inventarte una tontería ,mandar al diablo a la gente que estara contra tu tonteria, pòrque recuerda, que el carisma esta en esos heroes tuyos que no les importa nada, pasar es una cualidad admirable. y si viene de reirte, mucho mas!.
Love & peace

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El deseo de derk, una bomba de destruccion masiva

Jaja, me hizo mucha gracia el deseo de lucia en youtube.
En fin, ha pasado un mes y me atrevo a escribirme a mi mismo de nuevo, ha contarme que ocurre en este mes.
Este va a ser un mes importante de cambio para mi, pues acumulé muchas energías para este mes en el qeu cumplia ya los 22.
Entonces ocurrió, atraje un montón de drama en mi vida, pues me obsesione con una situacion, con antiguas experiencias de pasado que no quería que ocurriesen, y de alguna manera, mi cuerpo me lo pedía que tenía que tomar uan elección dramatica. ¿Buscando cambio?

No es mi mejor momento, me imaginaba un cambio positivo, pero no se como evolucionará la cosa, es más, es el misterio del futuro lo que me alivia el presenta. Me he dado cuenta que mi peor enemigo soy yo pensando y prediciendo con razonamientos lo que meva a suceder y como son las cosas.

Entonces recuerdo cuando lei de umineko, cuando george decia: "en el transcurso de tu vida, mucha gente te va a contar cual es la verdad y te van ha hacer creerla, pero la verdad es demasiado dificil para que pueda dartela, solo quiere sentir seguridad sobre su propia verdad haciendo que los demás crean en esa verdad...,, así que elige tu propia verdad"

Después tambien contaba sobre como incluso después de ver la verdad decía"pues me gusta más la mia" y eso , era la magia.
Al final, pues nuestro peor enemigo es la mente que se cree mas inteligente que nadie, que actua por razonamientos, y lo peor, por experiencias pasadas. Es capaz de causarme una gran inseguridad.

Así que el tema de hoy, es confiar más en mi mismo. He leido a adamus de este mes y em ha gustado su ecuacion de momento presente + eleccion = energia->expansion. y la duda resta energía.
Tambien es muy interesante el saber porque elegimos tener drama, yo siempre pensé que era por otra razón, pero es interesante pensar que es en raelidad porque me hace sentir vivo tenerla, hacer las cosas importantes. Y es verdad

Así que este año tengo un deseo para mi mismo, me gustaría aprender a confiar en mi mismo sin tener ninguna razón de porque hacerlo, y conseguir amarme a mi mismo por ello.

Quiero dejar atras todos estos sentimientos de culpabilidad de no ser lo suficiente a o b,, o ser egoista o asesino. Quiero confiar en que nicluso haciedno el mal, puedo sentrime bien y hacer que los demás se sientan bien.
No importa que tenga miedo, este super dramatico,lance rayos por la boca, tenga psicosis o ansiedad.... todo ello, se covnertirá en una energía mas interesante y feliz, si confio en ella y la amo. sin ninguna duda, pues incluso de buenas intenciones se pueden convertir en malas sensaciones.
Todo es muy misterioso, y no puedo confiar más en mi pensamiento, solo en mi elección.

Y como ultimo, descubrir, que incluso todos estos sentimientos de tristeza, en fin, cualquier cosa que nos afecta realmente, la personalidad que tenemos dentro, la que nos tomamos las cosas personalmente, incluso esa personalidad... es otra invención de las miles edp ersonalidades que uno puede tener, a pesar de que le hemos dado mucho poder dramatico y de protagonista.
fin

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Karma o eleccion?

ya mismo va a terminar este año, siento que también ya mismo terminará este capitulo, durando casi exactamente el año.
Sinceramente, es uan repetición del capitulo anterior, de todos lso capitulos anteriores. Como si solo quedara el karma, como un circulo vicioso que todo lo repite una y otra vez, como si no pudiera cambiar mi vida ni mi persona. Mis deseos son espantados con su busqueda,  así que mi unica defensa es la apatía, empiezo a sentir como me he acostumbrado a sentir por culpa de ellos, que ya, es como si todo diera igual. Empiezo a ver incluso emoción en los bad ends, como pequeño drama del protagonista.

Aun asi, si que no me apetece mediar con nada, ni con mi pasado, ni con mi futuro, ni con las personas. Siento que mi poder sobre el mundo es 0 para cambiarlo,  que da igual lo que intente, las cosas no pueden salir mejor o no, solo puedo cambiar mi perspectiva.
Este año 2012. lo soltaré todo, quiero dejar atrás todo estos sentimientos negativos que hacen mi identidad temporal, hacer de mi vida una elección y dejar el karma tranquilo.  Este camino que he seguido hasta ahora, humano, veré si consiguio resultados..., porque debio conseguirlos.., pero en fin, el mundo no lo reconocerá.

Me siento que me volveré una piedra. una piedra arrastrada por el viento sin rumbo, golpeando a las cabezas de quien se encuentren en mi camino, pero solo uan piedra,.. donde esta ahi mi eleccion? es posible que mi elección se hubiera hecho por la acumulacion de todos los miedos?, el tipico" ocurre lo malo porque lo esperas mal". es entoncse el karma la respuesta?. pero el karma es algo que no puedo elegir deshacerme siemrpe estará ahi..

Así que , tiene poder mis elecciones y el karma? me siento muy valiente cuando creo qeu si, pero cuando las cosas salen mal coomo no las habia elegido, entonces lo unico que me queda es ser la piedra.

Indeed!

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El player que hay detrás de mi

Whose eyes are those eyes?.
Bueno, he venido a usar este blog cosa para sus funciones de diario de los recuerdos. ¿Que puedo contar?. La vida es rara, se me repite, arriba abajo, atras adelante y salto. Como una montaña rusa , buscando trucos para pasar de fase o al menos jugar en modo dios.
La verdad, es que las cosas son raras, no termino de caer en el agujero de la drama aunque quiera hacerlo , es como, que em aburro de hacerlo, incluso el segundo drama que viene despues de eso que es el drama de no querer caer en el drama, es puaf.

Aun así, no podría decir que soy feliz, a veces tengo buenos momentos, pero estoy super apatico, viendo que nada merece la pena, que los deseos son dificiles de alcanzar y no tengo energías para conseguirlo ¿falta de sueño? ni idea...

Entonces me he dado cuenta de que la idea de seduccion siempre estuvo bien en mi, y es como sinonimo de disfrutar, recordando antes de conocer a sandra 1 y limon, yo solo quería jugar al wow y hacer el tonto y con eso enamoré a las muchachas. Como la historia del cerdito esta que lei que me gusto bastante, de como aunque el tipo no quisiera, al final termino ligando sin querer nada en especial, solo porque el tiempo pasó y se dio la casualidad.

Mi mente siempre me esta preguntando que si deberia hacer algo, si deberia intentar A o B, o conseguir A o B, y que todo se debe a C. La verdad es que no consigo ese estado qeu tanto mola, pero entonces, con gente que no me importa en absoluto, me lo paso genial como es dark joros. Así que podría decir que mi camino sería el del gozo.

Aun así, sigo estando igual, consiguiendo del drama energía para desengancharme de lo que deseo, cansado, irritado con el movimiento, incmoodo, el cuerpo echo mistos con la ansiedad, con ganas de que me dejen en paz... , yo no quería convertirme en esta clase de persona...

Pero es que, ser la persona que queiro ser es un esfuerzo considerable,y no veo fruto, me siento apatico.
Y la mente me ofrece mutliples razones, multiples soluciones, contradictorias, analisis de todo tipo de como funciona el mundo. Y no tiene sentido, por ejemplo el deseo y al seduccion, alejarse y acercarse, de alguna manera , las dos elecciones me parecen validas para conseguir el exito.´
La dualidad se empeiza aperder, y es mejor, pues, las mejores decisiones son las que no he pensado y he tomado de uan manera innata. Ese estado con joros, y que no tuve en malaga, porque allí estaba mas bien centrado en hacer algo en vez de disfrutar, y quería salir de aquella situacion.
Como el pescador que no se preocupa de si ha elegido el cebo correcto o no y sigue pescando, disfrutando, ese debería ser mi camino...
Pero tengo miedo, estoy arto de ser juzgado por mis acciones, no es como si pudiera elegirlas..., ellas salen solas motivadas por mi elección y deseo. No hay accion mejor, la planificación no lo va ha hacer mejor peus de ahi no viene el exito, yo que busco el modo dios, que esta lejos del pensamiento, del deseo,  y solo nace de uan especie de gozo.
Solo queda disfrutar las migajas...

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La identidad a la que estamos jugando

Hoy quería hablarme, de la experiencia que viví antes de dormir, de liberación, de encuentro, de camino hacia estar bien en el ahora.
Como he estado estos meses bastante bajo de moral, con ganas de evadirme, pero sabiendo que no servía para nada ,como si no fuera suficiente, al final solo necesitaba descubrir los problemas que tenía dentro al mundo...

Pero la vida no para en ningun momento, no hay vivi feliz para siempre desde ese momento, siempre encontramos mas problemas ,contra mas pensamos, contra mas queremos, mas deseamos, encontramos peores momentos, y no queremos salir de nuestro circulo vicioso...
Ya hablé, de que no era capaz de abandonar esos sentimientos, de que podía cambiarlo todo, pero mis sentimientos , mi historia, mi sufrimiento exigía una compensación. Yo podía ser responsable de mis actos y empezar a ser feliz desde ya, pero hay algo en mi interior que me dice que no es justo para mi..

Entonces lo sentí, sentí que ese yo de sentimientos, que siempre le han herido, representa todo mi pasado, mi historia, quien soy, mi deseo...(es el ello?) no creo..

Es diferente, pero ese yo que representa tan malos momentos, no soy yo completamente. Pues estos días, habia encontrado placer en dejar de pensar, en dejar de buscar solucioens y respuestas, sabíendo, que analizando las cosas, juzgandolas, intentando hacer algo no iba a solucionar nada, no iba a conseguir lo que deseaba...
Estuve bien, fue buena idea, pensar que al menos, podría convertir este riiculo mundo, en un chiste, y decir tonterías.., no es facil siempre, hay dolor, quiero otras cosas, no se que debería hacer...

Entonces me di cuenta, no se si leyendo al violinista, que mis acciones casi siempre, trataban de de ser reactivas. Leyendo el adamus de noviembre, me di cuenta que era como el decía, estabamos esperando a reaccionar ante lo que nos venía, en vez de ser visionarios. La verdad es que este concepto me confundía( me estas diciendo que debería luchar? desear y frustrarme? intentar usar algun metodo para conseguir lo que yo quiero?) Pero no era eso de lo que el hablaba. Pues estaba hablando de algo que incluso en un post del violinista vi, solo reaccionaba a lo que el mundo me daba. El mundo me pegaba, me ponía triste, me trataba con distancia, pues yo le daba más. Me importaban demasiado el mundo , el amor, el exterior, que me sentía reactivo a ello.

Al final me estaba diciendo, oye!, deberías vivir para ti, vas a estar siempre solo, no deberias pensar mas en ello, solo con tu presente. A mi me faltaba pasion, estaba apatico pues sin mi deseo realizado no tenía ganas de nada en este mundo.
Entonces, porqué debería reaccionar ante este mundo?. admiré la experiencia de un hombre que lo trataban como a un cerdo y el ganó al final, daba igual si ganaba o no, pero, el simple echo de ver que no le importaba me fascinó un momento.
Ah, porque deberia buscar un metodo para hacer que el mundo me entienda y se opnga a msi ordenes?..., entonces decidí, que quiero que sea el mundo que ruegue para que le de un metodo para llegar a mi. Pues solo hay un metodo, el mio!. Harto de reaccionar, al unico que le importaba eso, es a mi identidad!, mi identidad sufrimiento, mi cuerpo de dolor, mi historia, mi deseos. Pero ir detras de lo que deseo no estaba mal, es mi metodo y nadie deberia importarles. Pues yo se exactamente lo que es realmente valioso en este mundo, no necesito amoldarlo a los demas, no debo pedir permiso, yo se lo que es genial, ¿porque esconderlo?. 
No se que hacer con el ello, con mi pequeña identidad,. por ahora no hacerle mucho caso y pasarmelol bien y ser feliz. Pues peudo elegir cualquier identidad que me guste mas para el momento, y en mi bandera vendrá la falta de importancia de este mundo y los demas. Quizás es asi, como uno se convierte en un protagonista.

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